SCHIZOMANIES

Un schizophrène a-t-il le droit de fonder une famille ?

2012-02-14T00:36:00.000+01:00

Sous ce titre provocateur et eugéniste se pose le problème de l'hérédité dans le contexte de la maladie mentale.

Personnellement, j'ai fait le choix de [la vie].

C'est simple

2012-02-07T13:06:00.003+01:00

C'est simple, à cause de cette foutue maladie je ne calcule plus rien, je ne comprends plus rien. Mais ça s'arrange, lentement, très lentement. Je ne percevais plus la réalité et ça revient, petit à petit. Quand ça va pas, j'angoisse jusqu'aux délires, aux délires internes, jusqu'aux hallucinations. Quand ça va, je reprends contact avec la réalité. Je me sens capable de reprendre contact avec l'extérieur (sans pour autant en avoir envie). Je me sors d'un autisme agonisant. J'arrive à prendre du recul, c'est à dire analyser, percevoir la réalité. Par bribes, certes, mais c'est déjà ça. J'ai le sentiment, l'image de revenir à la surface. Un élan de lucidité. De sortir d'une grande dépression nerveuse qui aura duré 20 ans.

Et aujourd'hui, depuis bien longtemps, ça va!

Pardonnez moi

2012-01-23T16:49:00.001+01:00

Introspection maladive. Fatigue intense. Timidité exacerbée. Se chercher sans jamais se retrouver. Errer, l'âme en peine comme d'habitude. Se trouver antisocial dans le miroir. Ne jamais parler, sans trop y penser. Malaise, mal à l'aise, gêné, effacé, introverti. Absentéisme et phobie sociale. M'aimeront-on mieux mort que vivant? Je ne sais si je suis sympathique et encore moins amical et chaleureux. Sans jugements envers autrui. Des défauts à ne plus savoir qu'en faire. Qualités moindres. Esprit malade et coincé dans des enchevêtrements labyrinthiques psychiques. Se morfondre voire même se complaire dans les questions métaphysiques. Se chercher, et chercher et chercher encore sans jamais voir cette putain de lumière au bout du tunnel. Se forcer à vivre normalement sans plus aucune ressources.

Laissons le Dragon dans les oubliettes.

2011-12-20T23:13:00.000+01:00

Je me demande si ce que j’attribuesouvent trop facilement à la schizophrénie n’est pas en fait le lot de tout unchacun. Il n’y a pas que pour moi que les relations humaines et sont difficiles.

J’ai aujourd’hui la conviction qu’il ne mefaut plus me présenter en disant : « Jesuis schizophrène ». C’est trop négatif et, aussi, une trop belleexcuse pour ne pas bouger ma carcasse.

A Rocheplane, la psychologue du service avait comparé cettemaladie à un Dragon.

Aujourd’hui, le monstre estenchaîné dans les douves du château.

Oublions-le là et vivons leprésent … tout simplement.

Fuck la Life ! Elle passe déjàbien trop vite !

J’avais, quand j’étais jeune, un coté "frontal" et je voulais changerle monde.

Mais la société ne s'adaptepas à l'individu, il faut bien le comprendre.

Je l'ai appris à mes dépends.

Aujourd'hui, je louvoie entre les obstacles, au jour le jour. Et finalement,j'avance bien plus vite qu'à l'époque. Changer le monde, c’est impossible et ça n'a pas d'intérêt.

Il est préférable de bien analyser cette société pour en tirer un profitmaximum, même si, la crise aidant, il n'y a plus beaucoup à gratter !

Stabilisation

2011-12-13T11:15:00.001+01:00

Pour la première en vingt ans de schizophrénie paranoïde j'ai entendu de la part de ma psychiatre le terme de "stabilisation". Une première victoire qui m'incite à me battre encore plus contre la maladie, contre ce cancer de l'esprit.

Je ne suis pas guéri, loin de là mais mon état psychique est de nouveau équilibré. Je l'ai toujours souhaité, j'ai toujours combattu tous ces démons pour en arriver à ce stade évolutif.

Je vais devoir rester toute ma vie sous traitement antipsychotique, certes, ceci afin d'éviter la moindre rechute ce qui sommes toutes, m’apparaît comme logique et prudent. Une régression dans la maladie me serait fatale car je ne retrouverai plus cette ressource qui m'a permis d'arriver à la dite stabilisation.

Je n'ai pas hurlé de joie, j'ai juste pris la nouvelle comme une évidence. Le combat se tourne désormais vers la cicatrisation, la dernière étape avant d'obtenir une faible thérapie médicamenteuse. Mon traitement est encore lourd, Abilify, Loxapac, Xanax, Prozac mais il me permet de marcher sur un fil.

Amis, très chers amis schizophrènes, ne baissez jamais les bras, ne vous laissez pas aller à une vie dilettante car la vie reste belle malgré ce que nous subissons au quotidien. La vie est un combat et le jeu en vaut la peine. A la clef une vie dite "normale".

Bien à vous.

L'alcool, cette compagne

2011-12-04T16:03:00.001+01:00

Commencer à boire tôt, festivement, le jour de ses quinze ans ne présage rien de bon. Arrivé à la quarantaine, il est temps de me remettre grandement en questions et de conjurer le sort qui m'a été délivré au travers de la schizophrénie paranoïde.

Tout d'abord, de par mon expérience de buveur anonyme et celle, professionnelle, de ma psychiatre, l'alcool, contrairement à ce que l'on pense, est un dépresseur c'est à dire qu'il favorise les dépressions. Ce facteur non négligeable est hautement à risques car l'on peut facilement tomber dans le piège. Un mal être latent ou prononcé ne peut être endigué par l'alcoolisation, cela ne pourra en être que plus désastreux. L'effet pervers relate d'une régression du à l’absorption d'alcool. Des rechutes fréquentes se produisent.

De plus, ses effets anxiolytiques sont puissants. Les angoisses sont vite noyées, éphémèrement, avant de réapparaître plus violentes qu'à l'habitude. Le cerveau fait la différence entre alcool et neuroleptiques conservant celui dont la dose a été la plus forte. Bien souvent, l'alcool l'emporte sur les traitements médicamenteux qui sont alors annihilés. Le cerveau ne répond plus qu'aux effets neuro-toxiques de l'alcool.

J'ai vite sombré dans l'alcool, la comparant à un médicament supplémentaire étant capable de me faire me sentir bien, tout simplement. Ce n'est pas son côté relaxant qui m'attire, ni festif ou social, ce n'est que celui de repousser mes angoisses au plus loin. Je prends pourtant du Xanax et du Prozac en plus de mes deux antipsychotiques que sont l'Abilify et le Loxapac.

De plus, j'y retrouve un peu de chaleur, une compagne vivant seul et sans enfants. J'aimerai arrêter définitivement, j'aimerai arrêter ce suicide lent et agonisant. Je vois bien que ma vie est détruite en partie à cause de la maladie mais aussi celle de l'alcool, j'en ai pleinement conscience. J'ai essayé l'Aotal, sans succès. Le seul remède qui a été radicalement efficace est un séjour d'un mois au Maroc qui m'a nettoyé, curé de mes affres. J'ai fini par reprendre, un mois plus tard, une consommation excessive.

Je bois seul, la plupart du temps. Je ne parle pas de la journée hormis quelques rares exceptions téléphoniques ou vidéos. Je reste calme, sage et tranquille à mon domicile sans jamais sortir. Je bois toute la journée par petits verres afin de me sentir bien dans ma peau et dans ma tête.

Je m'estime foutu car à moins d'aller vivre au Maroc, là ou l'alcool ne fait pas grosse recette, je ne pourrais arrêter de m'alcooliser. C'est à prendre ou à laisser de toutes façons mais j'ai peur. Peur d'un avenir peu glorieux, d'une autre maladie, incurable...

Je vous livre mon alcoolisme qui me fait cruellement défaut. J'en ai honte.

L'alcool, l'opium du peuple asservi par une drogue légale.

Nous sommes facilement manipulables, pensez-y.

Bien à vous.

La solitude, ce paradoxe.

2011-11-24T14:45:00.001+01:00

Dans ma vie de schizophrène la solitude occupe une place importante. Étant toujours effrayé par la réalité que je fuis, elle est devenue une compagne de chaque jour.

Les premiers jours étaient très douloureux. Un état dépressif qui s’installe, des angoisses à la limite de la psychose de par ce manque d'une ou plusieurs présences. Un laisser aller total. Hygiène négligée, travaux ménagers inexistants. Ne pas se nourrir, ouvrir une bouteille et la finir dans la journée, trainer en passant du canapé en position allongée avec la télévision au bureau avec l’ordinateur et son internet. Une vie sociale et psychotique au degré zéro.

Des visites amicales m'ont permis de refaire un peu surface. Le cœur n'y était pas. Toujours méfiant à l'égard des intrus. Plusieurs récidives sympathiques de leurs parts ont eu lieu sans pour autant me sortir de cette torpeur qu'était de devoir rester seul par la suite.

Je suis tombé sur un livre dans cette bibliothèque qui me sert de fourre-tout. Je me suis souvenu de ces mots qui m'avaient tant parlés après cette violente rupture amoureuse. Un bouquin que j'emmenais partout, abimé, usé. "L'esprit de solitude" de Jacqueline Kelen.

"Pour la plupart des contemporains, la solitude est ressentie de façon négative: On la confond avec l'isolement, le manque, l'abandon. Et la société veille à empêcher que l'être humaine ne se retrouve seul, face à lui même.

Or la solitude est loin d'être un enfermement, une pauvreté. C'est un état d'heureuse plénitude. NBon seulement parce qu'elle offre la clef de la vie intérieure et créative, mais parce qu'elle est disponibilité& et apprentissage de l'amour. Et il n'est pas de liberté de l'individu sans ce recueillement de la pensée, sans cet ermitage du cœur.

Pourquoi tant de philosophes, d'artistes, de saints et de mystiques furent'ils de grands solitaires? Quelle force, quelle inspiration puisèrent'ils dasn cette vie d'austère apparence? Et pourquoi notre monde lutte-t'il avec tant d'ardeur contre un état propice à la connaissance de soi?

Le livre de Jacqueline Kelen invite chacun à découvrir sa liberté personnelle inaliénable, semblable à une citadelle ouvertes aux vents de l’amour et de l'esprit."

Ce fut une prise de conscience qui me révéla qu'au fond de moi je n'étais pas seul. Qu'il était capable de vivre seul. Ce n'est pas une fatalité ni un évènement désastreux que de se voir confronté à la solitude chaque jour. Ce livre décrit un état d'esprit positif et c'est tout ce que je cherchais. Car par la suite il m'a aidé à accepter la maladie et faire ainsi le deuil d'un passé auquel je m'accrochais à corps perdu.

Je l'ai relu et relu et je me sens réconforté désormais par la solitude accompagnée de quelques livres et de la musique. Je reste au calme, je me pose et me repose. Parfois, le boa de l'angoisse revient m'étouffer mais j'ai appris à défaire ses nœuds en apprivoisant cette solitude qui me faisait tant défaut.

Accepter son sort, accepter la vie telle qu'elle vient, arrêter de pleurer sur son passé jeune et fougueux. Apprendre à aimer cette solitude. Se contenter de ce que l'on possède. Se construire. Grandir seul est enrichissant, on y apprend beaucoup de belles choses sans l'aide ni le regard de quiconque. On apprend par soi même.

Bien à vous.

Ressources humaines sans direction

2011-11-21T16:20:00.002+01:00

Ce qui est difficile à gérer dans cette maladie ce sont ces douloureux moments que sont la confrontation au genre humain. Chaque rencontre emplie de doutes et de méfiance est une souffrance. Chaque entretien avec un psychiatre est un effort à accomplir. Chaque geste de travaux ménagers ou d'hygiène est une corvée. Chaque sortie de chez soi ramène à la psychose.

La femme, l'homme, inconnus ou connus sont des sources d'angoisses sans limites et sans fonds. Tant de mal, tant de mépris, tant de négativisme m'ont pris par défaut et par derrière.

Avoir une peur maladive de l'humain implique beaucoup de lutte contre soi-même car l'on ne peut, à moins de vivre en ermite, n'avoir affaire avec la solitude.

Se motiver, aller de l'avant, se battre, trainer des pieds, remettre à demain..., S'absenter, fuir, se foutre des coups de pieds au cul, s'efforcer à paraitre comme tout le monde, ne pas juger tout en étant constamment jugé par la différence, se sentir faible dans une conversation, ne pas oser prendre la parole en pensant qu'elle serait inappropriée, vivre fatigué, vivre las et sans moral, stagner dans une routine quotidienne, se laisser faire et aller, se faire entuber, se faire abuser, accuser le coup d'être un faible, grandir et vieillir avec une maladie chronique psychique, avaler des neuroleptiques, se sentir loin de l'humanité, mal à l'aise, timide, angoissé, étranger devant une personne que vous connaissez depuis 25 ans, un ami, depuis 33 ans, un frère, depuis 40 ans, une mère et un père.

Chaque jour est une lutte contre soi même, avoir l'autre comme adversaire dans la vie et une maladie mentale qui vous rend lobotomisé par les antipsychotiques, antidépresseurs et anxiolytiques. Une camisole chimique. Une castration chimique également, la libido étant réduite à zéro, anéantie par le poids des médicaments.

Avoir conscience de tout ça. C'est le petit plus que m'a octroyé la vie. Une conscience car je les vois dans les hôpitaux psychiatriques, les personnes atteintes d'une schizophrénie et qui sont hospitalisées. Elles sont devenues inconscientes de leur propre état se bavant dessus, portant des vêtements dégueulasses, hurlant dans les couloirs ou dans leurs chambres.

Les relations humaines sont très dures et difficilement explicables. Chacun son parcours, chacun sa schizophrénie. Ma schizophrénie paranoïde vous met en cause, tous, chacun de vous, de près comme de loin. Vous n'êtes pas responsables, non, mais vous me terrifiez par votre cruauté, bêtise, méchanceté et violence. C'est ma forme de psychose paranoïde et je suis loin de cicatriser...

Je ne crois plus à la guérison mais je suis heureux de vivre et c'est hors de prix. Alors si je suis capable de me battre chaque jour avec une maladie de l'esprit afin d'accéder au bonheur vous devriez tous être capables d'en faire autant.

Bien à vous et bonne santé.

Le Figaro - 26 février 2003

2011-11-10T21:46:00.001+01:00

Anniversaire

2011-11-08T18:00:00.000+01:00

Ce jour, j'ai quarante ans. Je ne peux m'empêcher de penser à ces vingt dernières années passées avec la schizophrénie (paranoïde).

Je me retourne, jette un œil sur mon passé de malade mental et esquisse un sourire. Aucune envie de pleurer. J'ai accompli de mauvaises choses, certes, mais de belles aussi et la meilleure est d'être resté en vie tout ce temps.

La vie est magnifique. Je n'en ai jamais douté car je m'en suis toujours souvenu. Je n'ai jamais oublié mes vingt premières années. Une moitié de vie sans symptômes et une deuxième corrompue par la psychose. Cela revient à voir le côté plein d'un verre à moitié rempli. Positiver. Avancer. Se battre chaque jour permet de se construire un nouveau futur dans une nouvelle direction. Là ou la souffrance a établie son domicile.

Mais souffrir c'est aussi grandir, s'assagir. Vivre des expériences hors du commun forge l'esprit, renforce le caractère et durcit au mal. Prêt à affronter des hordes de problèmes car il ont tous étés analysés. Je m'aperçois que j'ai changé et ai évolué tout en suivant des chemins hasardeux ou il fallait lutter contre des démons, ce cancer de l'esprit, la schizophrénie.

J'aime la vie est c'est ce qui m'a fait tenir le coup durant toutes ces années. Je n'ai pas de petite amie, je n'ai pas d'enfants mais peu importe car j'ai des amis et une famille qui me soutiennent encore et toujours.

Aujourd'hui j'ai quarante ans et je suis fier de mon parcours de survivant.

Bien à vous.

Accepter les différences...

2011-11-04T18:51:00.000+01:00

Ne pas se laisser aller #RBNP3

2011-11-04T15:29:00.000+01:00

J'exprime dans cette vidéo, quelques principes que j'applique quotidiennement contre la sinistrose ambiante et surtout contre la maladie.

schizo morning par Schizophrenia20six

L'évolution de la maladie et l'état actuelle de notre société vont de pair.
Pourtant, dans ce monde en crise, j'ai choisi de ne pas me laisser aller ...

Je reste désespérément optimiste, même si je sais, qu'à tout moment, le ciel risque bien de nous tomber sur la gueule

.

Le circuit de la récompense vu sous l'angle dopaminique

2011-10-17T19:21:00.001+02:00

On sait que la schizophrénie est liée à une dérégulation de la dopamine dans le cerveau.
Il apparaît dans cette vidéo les risques de maladie psychotique liés à la prise de stupéfiants et autres substances stimulantes.

La psychiatrie française est en deuil :

2011-06-09T17:58:00.008+02:00

La Psychiatrie française est en deuil... par PsychiatrieEnDeuil

Claude Finkelstein, présidente de la fédération des associations de patients (FNAPSY) et le Docteur Yvan Halimi, président des communautés médicales des centres hospitaliers spécialisés, ont déclaré "la psychiatrie française en deuil" le 9 juin 2011 à Strasbourg devant le Parlement Européen. Ils demandent le retrait du projet de loi en dernière lecture au Sénat sur les soins sans consentement. Ce projet de loi est dangereux car il ne respecte pas la dignité des malades et est à haut risque d'incidents par son incohérence dans un domaine où la sécurité des soins requièrent calme et sérénité.

Schizophrénie: "Dopamine & Etrangeté"

2011-05-20T10:40:00.002+02:00

Le circuit de la récompense :
Toujours dans le but de comprendre la schizophrénie qui m'a touché à l'age de 21 ans et le processus du dérèglement dopaminique lié à cette pathologie.

Change a mind about mental illness

2011-05-07T14:25:00.002+02:00

Timidité

2011-05-02T12:34:00.003+02:00

Plus j'avance dans la réflexion, accompagné de ma psychiatre, sur mon état de schizophrène paranoïde et plus je remonte aux sources de la maladie. Ayant identifié le choc émotionnel produit par l'ingestion de LSD, ce qui fut l’élément détonateur, il reste néanmoins que ma schizophrénie était latente.

En remontant les courbes aléatoires de mon passé, il m'est revenu à la mémoire qu'enfant, j'étais une personne d'une timidité excessive. Mes premières angoisses remontent à l'âge de cinq ans, lorsque invité à un gouter d'anniversaire, j'avais refusé d'y participer sous le prétexte de la peur de l'inconnu.

Le boa de l'angoisse m'étranglait déjà de manière forte et pesante. Je préférais rester seul dans ma chambre à jouer ou à dessiner des navires. Dix années plus tard, sombrant dans l'alcool, ma timidité passait inaperçue et je trouvais force et courage d'affronter la réalité.

Ce jour, trente-cinq ans plus tard, je retrouve cette timidité infantile et fragile grâce à la prospection psychiatrique et le travail sur moi-même. Il est vrai que j'ai toujours besoin de plusieurs verres pour aller au dehors de mon studio mais les sensations se font plus douces, moins violentes et ma timidité est redevenue ce qu'elle était auparavant, angoissante et non maladive.

Je n'irai pas jusqu'à dire que la boucle est bouclée mais j'apprends à mieux me connaitre dans l'analyse et je suis capable de m'assumer tel quel désormais, malade mentalement. Je ne suis pas encore stabilisé, cela poind mais cette timidité m'empêche de vivre correctement.

Ma psychiatre me trouve encore très fragile et d'une anxiété douloureuse qui empêchent ma stabilisation. Ce n'est rien, le travail continue.

Bien à vous.

La schizophrénie et les troubles bipolaires

2011-04-29T15:57:00.000+02:00

La schizophrénie et les troubles bipolaires, Ridha Joober, M.D., Ph.D. (questions/réponses)

Le Douglas est un institut situé à Montréal (Canada), affilié à l'Université McGill, qui soigne les personnes souffrant de maladies mentales et leur offre espoir et guérison. Ses équipes de spécialistes et chercheurs font constamment évoluer les connaissances scientifiques, les intègrent aux soins offerts à leurs patients et les partagent avec la communauté pour la sensibiliser et éliminer les préjugés entourant la maladie mentale.

Nuit sécuritaire

2011-03-28T06:09:00.003+02:00

Nuit_securitaire par collectif39

Amaigrissement : Permission

2011-03-16T19:15:00.000+01:00

Discussion avec une jolie infirmière brune et le Dr Perrin. Nous évoquons mon état de santé physique, pas mauvais du tout.

Le moral, lui par contre laisse à désirer, principalement à cause de cette patiente dont l'état mental se dégrade de jour en jour et qui (me) pose de réels problèmes (et à l'ensemble du service nutrition-addictologie).

Nous évoquons aussi les problèmes du nucléaire japonais et l'angoisse que cela provoque chez moi, mais aussi sur mes deux interlocutrices.

Le medecin m'autorise une permission de 14:30 à 18:30 en me demandant de réfléchir et de choisir entre la poursuite de la cure ou son arrêt.

Je passe donc ce mercredi après-midi à la maison avec ma petite famille.

Ça fait du bien !!!

Mais, finalement, à 18 heures, je rentre à Rocheplane le soleil dans la tête et le sourire aux lèvres.

La maman du schizophrène (première partie)

2011-03-12T10:58:00.004+01:00

J’avais expliqué, ce mardi, la grande introspection personnelle entamée depuis mon hospitalisation au centre de Rocheplane, ce grand manque affectif que je ressentais jeune adulte et finalement la schizophrénie qui s’en est suivie.

J’en avais bien sur identifié quelques causes externes comme notre déménagement en Savoie à St Jean de Maurienne à l’âge de 9 ans, en 1972, qui fut pour moi une grande souffrance psychologique, la deuxième après la mort de papa.

Un père absent ou semblant l’être (ce qui revient finalement pratiquement au même) et une mère hyper protectrice sont la deuxième cause identifiée.

D’aussi loin que je m’en souvienne, ma mère m’a toujours présenté le monde extérieur au cocon familial comme dangereux, voir toxique.

Mes parents n’ont jamais valorisé ni félicité leurs enfants quand ces derniers réussissaient quelque chose dans la vie. Cela était "la moindre des choses".

Ma mère tellement handicapée des sentiments (certainement parce que son père est décédé lorsqu’elle avait 6 ans) ne nous a jamais manifesté le moindre encouragement autrement que par le biais matériel (ce qui était facile étant donné le travail acharné de papa qui l’éloignait souvent de la maison).

Elle régnait sur son petit monde en gentil despote nous évitant toute tache liée aux contraintes extérieures ……..

A suivre.

« Analyse » et « Amaigrissement » :

2011-03-09T08:19:00.002+01:00

Je sais aujourd’hui que je ne réglerai ce problème de poids que par une immense introspection personnelle.

Hier matin, un atelier psychologique m’a fait remettre le doigt où ça fait mal.

Le sur-poids ne m’apparait plus forcement comme les conséquences de la prise de médicaments pour lutter contre la schizophrénie mais comme l’expression d’un malaise plus profond et certainement postérieur aux épisodes délirants.

Analyser les états compulsifs qui m’ont toujours caractérisé, en trouver leurs causes dans mon enfance et le moyen d’y remédier, même s’il est cognitif ou comportemental, ne sera pas facile mais c’est fondamental pour ma cicatrisation et, du même coup, ma perte de poids.

Le médecin et la psychologue m’avaient expliqué dès le premier jour de mon hospitalisation, qu’au centre de Rocheplane, la relaxation qu’on y pratique, parce qu’elle est basée sur l’hypnose et qu’elle peut induire des rechutes psychotiques, m’était interdite.

Il me faut donc trouver d’autres ressources.

Weekend à Rocheplane

2011-03-05T10:44:00.000+01:00

Nous sommes samedi matin à Rocheplane. Repos de 2 jours. Les enfants et Bilbo ne viendront pas ce weekend car ils sont montés, hier soir, chez mes beaux-parents pour une semaine de ski bien méritée.

Ça risque d’être un peu long mais contrairement à d’autres hospitalisations, j’ai ici mon netbook avec une bonne connexion Wifi, de la musique et surtout un moral d’enfer (!!!).

En plus, il fait grand beau et le jardin de l’hôpital, bien qu’au milieu des cités nouvelles de Saint Martin d’Hères, n’est pas désagréable avec ses petits bancs et ses allées bétonnées.

Il fut un temps, pas si lointain, où le centre de Rocheplane (ancien sanatorium), se situait en montagne, sur le plateau des Petites Roches, contrefort du massif de la Chartreuse.

Il a été réinstallé dans l’agglomération grenobloise en 2008. Du coup, il est très moderne et bien plus facile d’accès. J’ai trouvé un site qui fait référence à cette époque.

Mon beau-père avait été hospitalisé là-haut, suite à une grosse opération cardiaque, il y a une dizaine d’années, mais je n'y suis jamais monté.

Courbatures et Fringale matinales !!!!

2011-03-02T05:22:00.000+01:00

Après une première journée de sport (aquagym, 30 minutes de vélo), atelier psychologique et réunion d’éducation nutritionnelle, je croyais que j’allais dormir comme un bébé.

Tu parles !

J'ai eu du mal à trouver le sommeil (endormi vers minuit et demi) et réveillé à cinq heures moins dix.

Courbatures et Fringale !!!!

Alors, j"écoute Gainsbourg ... 20 ans déjà !

Amaigrissement : 1er jour

2011-02-28T22:56:00.000+01:00

Nous sommes arrivés un peu avant 14 heures à l'hôpital deRocheplane, avec Bilbo.

Le passage au bureau des entrées a été rapide. Puis, cefut l’accueil dans le service (sympathique et presque un peu tropmaternant) par une infirmière du service. J'ai la chance d'avoir une chambreseul, dès mon admission.

Premier interview, règlement intérieur, planning desréjouissances et visite de l'hôpital avec cette même infirmière (balnéo,piscine, salle de sport, de gym, cafétéria, salle de soins, kiné, atelier depeinture .... etc. etc.). C'est chouette !

Mot de passe pour le wifi, branchement du téléphone (commeje ne la regarde jamais, je n'ai pas pris la télé).

Départ de Bilbo … un peu dur pour moi. Mais dansla foulée, discussion de plus d’une heure avec le médecin qui me suivra ici,Madame PERRIN.

Premier contact très agréable. On verra par la suite …

Il est déjà 16 :30.

Cloppe ….

Petite balade dans le jardin.

L’endroit est plutôt classieux et moderne.

Des citées neuves tout autour.

J’essaie le Wifi : pas trop de problème, sauf pour monsite fétiche, phreadz (et merde !)

Discussion avec mes beaux-parents puis mon beau-frère,Vincent, via Skype.

Puis avec Bilbo et les enfants.. C’est bon la technologie !

Repas avec les autres patients (plutôt accueillants).

Soirée tranquille à bidouiller ce blog.

Au mur de ma chambre, cettephrase :

"Le monde soupire vers moi dans un rythme, long, et m'apportel'indifférence et la tranquillité de ce qui ne meurt pas." (Albert Camus, L'envers et L'Endroit - Entre oui et non)

Il est 22: 56 et je filefumer une tige sur la terrasse du service.

Schizophrénie: "Cicatrisation" & "amaigrissement"

2011-02-25T07:21:00.020+01:00

Quand je suis tombé malade pour la première fois en 1985, je pesais 72 kilos.

Pendant plus de 25 ans, les neuroleptiques, qui, certes, m’ont permis de m’en sortir, m’ont aussi fait prendre du poids (plus de 40 kg). Une certaine sédentarisation et nonchalance, liés à ce traitement médicamenteux et inhérente à la maladie elle-même, y sont aussi pour quelque chose.
Sur le chemin de la « cicatrisation » du syndrome psychotique, le sur-poids était la prochaine chose à régler.

J’ai, plusieurs fois, entrepris des régimes, de manière empirique, souvent, et plus récemment (2009) avec Weight Watchers.

J’ai eu des résultats puisque je suis arrivé à redescendre à 102 Kg avec cette dernière méthode. Mais un sentiment de frustration et quelques problèmes d’ordre familial ont eu raison de cet amaigrissement.

En octobre dernier, une endocrinologue m’a parlé d’un programme de remise en forme dans le cadre de l’’hopital de Rocheplane à St Martin d’Hères (pas loin de la maison).

Nous y avons donc fait une demande de prise en charge et elle a été acceptée.

Je rentre donc lundi prochain, le 28 février, dans le service du Dr PERRIN pour un séjour de 6 semaines.

Bientôt vous ne toucherez plus le ventre du petit Bouddha !
( Twitter : #rbnp3 )

La CPAM, la CAF, la MDPH et l'AAH

2011-02-07T10:36:00.000+01:00

Enveloppe reçue dernièrement (non pas un mail) estampillé "Caisse d'Allocations Familiales de la ville du Havre". A intérieur y étaient glissés de nombreuses documentations de bienvenue et un courrier, sur une page.

Depuis aujourd'hui, je suis considéré par l'administration comme étant adulte handicapé. C'est à dire que me voilà pourvu de l'Allocation Adulte Handicapé en complément de la pension d'invalidité. Tout du moins une partie puisque s'ajoute uniquement la différence entre les deux sommes non cumulables.

Enfin dirai-je! Car cela fait plus de 3 ans que j'attends cela.

Pour accéder à la pension d'invalidité il faut faire preuve d'un - arrêt de travail - de trois années complètes dans le plus long des cas. Durée maximale à partir de laquelle, si vous passez avec succès l'entretien final avec le Médecin conseil de la Sécurité Sociale, vous obtiendrez en tout état de cause la dite pension.

Les entretiens avec le Médecin conseil ont lieu environ tous les six mois, dans les bureaux sordides de la CPAM, pendant 3 ans maximum, pour un rendez-vous durant 5 minutes chrono. 3 ans ont passés et vous voilà doté d'une belle pension d'invalidité de catégorie 1, 2 où 3 et la tranquillité de prochains rendez-vous tous les cinq ans.

Maintenant il faut que votre dossier soit examiné par la Maison Départementale des Personnes Handicapées de votre région qui vous attribuera, avec ordre du médecin, le quota d'handicap que vous méritez. Étant classé catégorie 2, mon taux de handicap a été évalué entre 50% et 79%. A partir de 80% c'est le pactole mais vous devez certainement être en chaise roulante, non-voyant ou paraplégique.

Les bureaux de la CAF, au Havre, sont situés dans les mêmes locaux que ceux de la Sécurité Sociale. Ô, merci cher M. Auguste Perrey pour notre architecture bétonnée optimisée. Sans désagréments, du moins dans cette ville, il suffit de passer à la CAF faire une demande d'AAH. Administration plus rapide soit dit en passant.

Ayant fait une demande d'Allocation Adultes Handicapés en juin 2010, j'ai reçu aujourd'hui, six mois plus tard, le courrier de bienvenue attestant l'acceptation de ma demande. Pas mal.

Résumons: Ma pension d'invalidité, calculée sur mes cinq dernières années de travail s'élève à 627,11€ étant donné que je suis handicapé à 79% maximum (calcul de la MDPH pour rappel). L'AAH quant à elle s'élève à 711,95€.

Le calcul est simple: 711,95 - 627,11 = 84,84€ mensuels de plus sur mon compte.

Je suis maintenant reconnu par l'État et son administration comme un adulte handicapé aux revenus s'élevant à 711,95€/mensuel. Exonéré d'impôts, sans taxe d'habitation et sans redevance télévisuelle car tout ceci est automatiquement effacé de vos comptes dès l'obtention de la pension d'invalidité.

Ce qui est bien quand on ne peut plus travailler mais tout ceci pour montrer que la route est longue dans l'administration et les chemins tortueux. Qu'il ne faut rien laisser quand on a des droits et que je vis toujours en dessous du seuil de pauvreté...

Bien à vous et bonne santé.

La Stratégie du choc de Naomi Klein ( Bande Annonce ) :

2011-02-06T23:06:00.008+01:00

De l'utilisation des techniques de la psychiatrie

à une société toute entière,

le film dans sa version intégrale est (ici)

***

Vidéo conversation

2010-12-27T12:12:00.001+01:00

Vidéo conversation entre egantik et phase3 ...

Quelles auraient été nos vies sans cette maladie ?

La lutte doit continuer

2010-12-14T16:36:00.002+01:00

Beaucoup trop de médias utilisent le terme de schizophrénie à mauvais escient. Tout d'abord, pour rappel, le dédoublement de personnalité n'existe pas dans cette pathologie qu'est la notre, il s'agit d'une autre maladie psychiatrique qui n'est pas assujettie à la schizophrénie.

Ensuite, les médias se doivent de cesser de nous montrer comme des assassins sanguinaires faisant sensations dans la presse à scandales tout comme aux journaux télévisés. C'est une honte et je pointe du doigt ces journalistes qui ne connaissent pas leurs sujets et cette lourde pathologie. A les croire, les schizophrènes sont tous des êtres dangereux alors qu'il s'agit là, une fois de plus, d'une autre pathologie associée à la schizophrénie. Tous les schizophrènes ne sont pas psychopathes...!

C'est une maladie intérieure, psychique, qui bien soignée ne se voit pas. Tout bon schizophrène, quel qu'il soit, à accès à la vie professionnelle, sociale et familiale, quand l'équilibre psychologique est de nouveau atteint après moultes traitements médicamenteux et de suivis, de consultations auprès d'un psychiatre, qu'il soit publique où privé.

Je tire donc à boulets rouges sur ces médias, qui malgré tout, se croient être au sommet de l'information et emploient des titres inappropriés.

J'ai honte et peur de mes concitoyens quand je vois ce que font de nous les médias. Tel un policier que tu croises, tu ressens toujours ce malaise d'insécurité pensant toujours que, faisant mal son travail, il va t'interpeller alors que tu n'as commis aucune infraction. Les journalistes nous mettent mal à l'aise et à cause de ce journalisme bas de gamme, renforcent ce sentiment d'être incompris, rejetés de la société tels de vulgaires meurtriers.

La lutte doit continuer afin d'alimenter la cause des schizophrènes en notre faveur. Saviez vous que 1% de personnes dans le monde, toutes classes sociales, toutes religions, toutes cultures confondues est schizophrène? 70% des S.D.F. en France le sont également. Alors réagissez et soutenez-nous en nous montrant comme des humains à part entières et non des bêtes de foire.

Cordialement.

It could be everywhere... Like us!

2010-12-13T07:14:00.001+01:00

Censure de la loi sur l'hospitalisation forcée :

2010-12-12T10:19:00.002+01:00

Pour le Conseil constitutionnel, maintenir une personne hospitalisée sans son consentement pendant plus de 15 jours est anticonstitutionnel. A l'avenir, cette hospitalisation sous contrainte ne pourra être prolongée sans l'intervention d'un juge.

Rédemption

2010-12-10T22:36:00.001+01:00

Au jour d'aujourd'hui j'ai entamé ma stabilisation, 18 ans après les premiers symptômes de ma schizophrénie paranoïde. Je suis toujours sous traitement Pour rien au monde je ne les arrêterai (Abilify, Prozac, Xanax) et je me porte beaucoup mieux.

J'ai arrêté les drogues il y a plusieurs mois déjà, je ne peux pas compter. Et j'ai arrêté de pleurer sur mon sort dans l'alcool il y a trois semaines. Je renais à la vie et avance pas à pas vers la voie de la guérison.

La solitude m'a beaucoup aidé à me retrouver, à réfléchir, à me remettre en questions. J'en ai tiré un bon parti car j'ai appris à l'apprivoiser. C'est une source d'enrichissements inouïe.

Je rajoute une petite vidéo privée ou je parle avec mon ami Phase3.

A bientôt et bien à vous.

Pour en finir avec la schizophobie

2010-03-03T22:30:00.000+01:00

En décembre 2004 à l'hôpital psychiatrique de Pau, deux infirmières étaient assassinées de façon spectaculaire par un ancien patient. Cet événement, hautement médiatisé, fit réagir le gouvernement, qui commanda deux rapports et lança, en février 2005, un nouveau plan santé mentale. Le budget 2005-2008 alla donc pour une grande partie dans la construction de "murs". Un non-sens puisque 68 % du suivi psychiatrique est réalisé hors de l'hôpital. Paradoxalement, la grande majorité du personnel des services de psychiatrie publics travaille au sein d'un hôpital, et non pas dans la cité, où vivent pourtant les patients. Les faits divers et la réaction de certains politiques renforcent les stéréotypes existants dans la population, qui lient meurtre et maladie mentale. Ainsi, une récente enquête du centre collaborateur OMS de Lille, réalisée sur plus de 40 000 Français, montre les amalgames forts qui existent dans les représentations sociales des Français entre meurtre, inceste, violence et folie et maladie mentale. Avec toutes les conséquences que cela a sur l'image de la psychiatrie. Des amalgames qu'il faut dénoncer car, en réalité, environ 95 % des meurtres sont commis par des personnes n'ayant aucune pathologie mentale !

En 2005, le rapport "Santé, justice et dangerosités", proposait comme mesure nouvelle l'enfermement des détenus présentant des troubles de la personnalité et reconnus comme "encore dangereux", une fois leur peine de prison réalisée, dans des "centres fermés de protection sociale", de façon renouvelable tous les ans, et donc possiblement jusqu'à la mort. Cette proposition va bientôt être appliquée par le gouvernement.
Un rapport publié en mars 2005 sous la direction de l'anthropologue Anne Lovell soulignait pourtant : "Le risque attribuable aux personnes malades mentales (...) est faible, les taux estimés sont encore bien moindres si l'on décompte les troubles liés à l'alcool."

Les données scientifiques mettent en évidence la vulnérabilité d'une personne atteinte de schizophrénie, bien plus souvent victime d'agressions, de vols et de viols qu'une personne non malade. La prévalence des crimes violents envers les patients psychiatriques est 11,8 fois plus importante qu'en population générale. La prévalence des vols sur personnes est quant à elle 140 fois plus élevée. 40 % des personnes sans abri présentant une schizophrénie se sont fait agresser au cours des six derniers mois. Le risque pour une femme sans abri atteinte de schizophrénie d'être victime d'agression physique et de viol est tellement important que les chercheurs parlent d'expérience normative.
Ces violences dont sont victimes les sans-abri présentant une schizophrénie sont liées à leur grande vulnérabilité et à la stigmatisation de leur pathologie. Cette stigmatisation, entretenue par les médias, favorise le repli, l'isolement, le sentiment d'infériorité et conséquemment les suicides, très nombreux. La première des urgences en France est de développer le travail d'équipes mobiles de psychiatrie et de donner un logement et des possibilités de réinsertion aux sans-abri.

Il est significatif que la question de la maladie mentale soit abordée par la presse et les politiques à l'occasion d'un meurtre. La réaction du sénateur Demuynck, qui propose des mesures vigoureuses de placement, rappelle celle de M. Douste-Blazy, qui proposait plus de lits d'hospitalisation. Il existe aujourd'hui entre 300 000 et 500 000 personnes atteintes de schizophrénie en France qui n'ont jamais commis de meurtre. Elles ont des droits, notamment celui d'être protégées par le gouvernement des discriminations et des violences physiques et psychologiques dont elles sont victimes au quotidien.
Aujourd'hui le problème principal rencontré par ces personnes est celui de la stigmatisation et de l'exclusion. Elles demandent à être considérées comme tous les autres citoyens dans la cité. Nombre de personnes diagnostiquées avec une schizophrénie disposent d'un appartement, travaillent, payent des impôts, ont des activités sociales riches, fondent même des familles.

L'amalgame fait par le grand public, les médias et les politiques entre maladie mentale et violence doit cesser, car il est une violence de plus faite aux personnes malades. Cette idée reçue génère des peurs, des réactions de rejet qui entraînent de graves conséquences sur leur santé et sur leur vie. Cette "schizophobie", comme la xénophobie et l'homophobie, doit être combattue. Une nouvelle loi de santé publique doit être votée, une loi qui aurait pour objectif de protéger les personnes concernées par la maladie mentale. Ce sont elles les premières victimes.

http://www.lemonde.fr

Le malade mental : nouvelle bête noire de la politique « tout sécuritaire » du gouvernement français

2010-01-01T22:32:00.000+01:00

Après l'ado et l’immigré « forcement » délinquants, le malade mental est en passe de devenir, aux yeux du gouvernement et donc (matraquage médiatique oblige) aux yeux des français, un « psychopathe dangereux ».

Oubliant la grande misère de la psychiatrie, notre président ne s'intéresse qu'au malade dangereux et lui promet un bel avenir : systématisation des soins sous contrainte, ouverture de 200 chambres d'isolement ...

Le projet de « sécurisation des hôpitaux » prend l'exact contre-pied du modèle psychiatrique des quarante dernières années, qui vise la réintégration des patients dans la société tout en les encadrant (et y parvient de moins en moins, faute de moyens).

Et tant pis si les risques d'être assassiné en France par un malade mental sont infiniment moins grands que celles d'être dézingué par son voisin de palier : le rapport de la commission Violence et santé mentale dénombre qu'en 2005, sur 51411 personnes mises en examen dans des affaires pénales, 212 ont bénéficié d'un non-lieu pour irresponsabilité mentale, c'est-à-dire 0,4% des crimes et délits alors que la population de malades mentaux en France est de 5%.

Sachant que les malades mentaux sont très rarement impliqués dans les crimes et les délits, la société est plus dangereuse pour les fous que les fous pour la société.

Où en serais-je, si l’on m’avait étiqueté, sans raison, criminel au lieu de malade ?

Hôpital psychiatrique versus prison ?

En Iran, on exécute les sidéens et l’occident, s’en émeut. Mais que dire d’une société qui emprisonne ses malades ???

La caricature du « dangereux schizophrène », relayée encore récemment par les médias avec l'évasion de l'hôpital de Marseille, je n’en veux pas, car je sais mieux que personne qu’un schizophrène est un Individu en souffrance.

Que serait ma vie si j’avais été suivi par un éducateur en milieu carcérale et la justice au lieu de l’équipe du Docteur Philippe Séchier au CHS de Bassens (73) ?

Il me soigne depuis 18 ans et je sais qu’il ne mettra pas en œuvre ces propositions dégradantes. Il s'opposera au projet de réforme annoncé le 2 décembre par le président de la République. Et je crois même qu’il appellera à la désobéissance médicale. Hors de question, pour lui, que l'hôpital se transforme en «prison », avec des sorties de plus en plus encadrées, la multiplication des chambres d'isolement et des internements sous contrainte. C'est au médecin seul de juger si le patient est dangereux ou non.

Si la réforme des institutions psychiatriques avait été appliquée 20 ans plus tôt, je ne serais pas, aujourd’hui, cet homme de 46 ans, père de famille, travaillant dans une industrie plutôt sensible au niveau « secret défense », parfaitement intégré, heureux de vivre, et même (cerise sur le gâteau) payant des impôts.

The M3T3ORS - Chainsaw Boogie (Schizophrenic iconology)

2009-11-07T22:49:00.000+01:00

Vers la cicatrisation

2009-06-30T22:04:00.000+02:00

Comme elle est apparue pendant que j’étais en 3^ème année de Beaux Arts, j’ai longtemps associée ma maladie avec ma création artistique.

J’avais bien repris une activité artistique entre mes 2 accès (de 1986 à 1990) mais, à cette époque, je ne prenais plus de médicament.

Pendant de longues années, je me suis presque interdit de laisser mon cerveau vers ces endroits du délire à la limite du précipice de la démence.

Il faut dire aussi qu’avec les neuroleptiques, j’avais des gardes fous, des limites, tellement sécurisées, que je ne risquais pas de m’en approcher ni même de le percevoir.

A moins, que ce ne soit la maladie elle-même qui fermait les portes de la créativité, occupé que j’étais à lutter contre elle.

Toujours est-il que je suis resté pendant 20 ans dans un mode de veille ou tout au moins d’activité artistique réduite

Maintenant que ça va mieux, je pense souvent à m’y remettre mais je me trouve chaque fois un alibi pour remettre cela à plus tard. Une attitude d’aquoiboniste me caractérise.

Mais le besoin de création picturale devenant de plus en plus présent (presque, à nouveau, vital), je vais m’y remettre dans peu de temps … enfin, je crois … si la vie m’en laisse le loisir.

Journal d'egantik - Les drogues

2009-02-26T22:19:00.000+01:00

Aujourd'hui, 26 février 2009, je pèse je 100 kilogs. Ceci est du aux anti-psychotiques et autres neuroleptiques. Non seulement, il faut mener un combat contre son esprit mais contre son corps également.

Je me sens mal dans ma peau, trop mal pour essayer d'entamer un quelconque régime perdu d'avance. De plus, les bouteilles se vident et les cendriers se remplissent. Le nez se fait anesthésier aussi parfois. Alors, bien évidemment, l'amalgame des produits n'aide pas à se sentir mieux et je n'absorbe qu'un unique petit repas par jour, le midi.

Pourtant, l'alcool faisant office d'anxiolitique, le haschich faisant office d'antidépresseur et la cocaïne faisant office de vitamines m'aident à tenir le coup tout en m'enfoncant sur la tangente d'un cercle fermé très vicieux.

Le matin, au petit déjeuner, je m'avale un verre de rhum pur où bien un verre de vodka pure et je m'allume mon premier joint. Ensuite, j'accumule les petits verres de rhum et les joints jusqu'au déjeuner. A ce moment, je me prépare un véritable repas accompagné d'une ou deux bouteilles de vin, lesquelles me tiendront éveillé jusqu'au soir. A l'heure du diner, je bois beaucoup de bières, ce qui m'évite de manger et me coupe l'appétit. Et toutes ces journées sont accompagnées de cannabis. Je consomme, en moyenne, 2 bouteilles de rhum, 6 bouteilles de vin et 15 grammes de haschich par semaine. Et tout ceci mélangé à mon traitement thérapeutique. Cocktail épatant de tranquillité et d'apaisement.

Tout ceci, toutes ces consammations, malgré l'effet antabuse (L'alcool peut agir de manière néfaste dans le cadre de la guérison du patient s'il est consommé de manière régulière. Le mélange des deux peut provoquer un effet, nommé effet antabuse. L'alcool intervient alors comme inhibiteur du métabolisme du médicament.) font je me sens plus serein, plus détendu et ceci sans aucune agressivité. Contrairement à ce que l'on entend de la part des médias, cet effet de mode sommes toutes car rien n'a changé depuis des années dans le monde hospitalier et ses patients.

Et paradoxalement, je sais que je ne m'en sortirai jamais si je continue sur cette voie à terrain glissant. Non seulement je mets ma santé en jeu mais je retarde également ma cicatrisation, ma guérison possible.

Je me sens mal, très mal, perdu, seul même au milieu des miens. Je suis en pleine période de crise et de récession, de régression. J'aimerai mourir parfois, trop souvent peut-être. Je suis fatigué de ma maladie, épuisé de cette putain de schizophrénie paranoïde qui me meurtrit, en pleine tête.

J'ai mal, j'ai mal, si tu savais combien j'ai mal et que cette souffrance psychologique qui me pèse tel un fardeau est loin de la réalité des informations télévisées qui ne sont propres qu'aux scandales et au sensationnel...

Je n'ai jamais eu envie de tuer, hormis moi-même...

Il me reste 5 grammes d'herbe et 2 litres de bières à 10° que je vais terminer ce soir probablement. Je vais me suicider, encore et encore et encore... Jusqu'à demain. Journée qui sera une nouvelle journée de tortures psychologiques et une nouvelle quête de la non-souffrance par n'importe lequel des moyens...

...

2009-02-26T18:41:00.001+01:00

Un site intéressant et bien fait qui traite de la schizophrénie

2008-12-10T22:16:00.000+01:00

http://www.la-schizophrenie.com

Discours thème de l'hospitalisation en milieu psychiatrique

2008-12-02T22:35:00.000+01:00

Discours thème de l'hospitalisation en milieu psychiatrique
envoyé par elysee. - Regardez les dernières vidéos d'actu.

Nouvelle vie ??? Pourquoi faire ?

2008-11-21T22:05:00.000+01:00

Je ne désespère pas de reprendre une activité artistique proche de la peinture.

J’ai d’ailleurs, quand même, quelques travaux à mon actif et même si je trouve parfois que ce que j’ai produit depuis le début de ma maladie n’a plus la Force de l’époque. Je crois aussi que j’ai créé une image transcendée de l’époque de ma vie où je n’étais pas encore malade et je sais aussi que tout est encore possible.

D’autre part, je sais aujourd’hui que si je devais peindre pour manger, je ne pourrais pas faire ce que je voudrais car je devrais m’adapter à la demande de mes hypothétiques clients et faire des concessions.

Je préfère donc assurer ma subsistance et celle de ma famille par mon travail dans le nucléaire, relativement bien payé, et garder mon artistique jardin secret.

Mon égo s'étant nettement amoindri en 23 ans de maladie (avec l’âge aussi), ma production modeste me suffit pour l’instant et, du coup, je n’ai guère d’état d’âme quand rien ne sort.

Ma schizophrénie depuis 15 ans

2008-08-12T22:03:00.000+02:00

Ce qui me fait le plus mal dans cette maladie est qu'elle ne se voit pas. Personne ne peut savoir qui est schizophrène. Tout se passe à l'intérieur, autant les crises de désespoir que les idées suicidaires.

La schizophrénie, est une maladie de solitude, renfermé sur soi même, s'isolant de nous même des autres... Car il s'agit bien là d'autres, des personnes qui peuvent vous apparaître comme étrangères parfois. C'est une maladie pénible, horrible, qui fait perdre conscience de la réalité. Nous vivons ou nous avons plus d'une dizaine d'années dans ces conditions, repliés sur nous même, à se laisser envahir par des démons venus d'un auter monde pas encore exploré dans le subconscient humain.

Nous sommes passés par les drogues, les douces et les dures, l'alcool, le sexe, ceci afin d'échapper à cette vision de la réalité atroce que nous ne pouvons pas comprendre seuls, nous, schizophrènes. Nous sommes, tous au début, dépendants de nos médecins jusqu'à ce que l'on puisse s'en passer, un jour, peut-être. Sûrement pour Phase III qui en a pris la bonne direction mais pour moi, je me laisse encore entraîner par les drogues, surtout le haschich et la cocaïne. Autant l'avouer, pourquoi le cacher? Cela ne servirait à rien. Je me drogue toujours car je n'ai toujours pas accepté cette maladie, même au bout de 15 ans. Alors je fuis dans mes paradis artificiels...

Oui, j'ai connu la folie en mon âme et mon esprit destructuré. Un puzzle ou chaque pièce appartient à un auter puzzle. Impossible à rassembler, impossible à comprendre. C'est la perte de lucidité, d'intelligence, de clarté qui occultent la réalité, pourtant si proche, que parfois nous pleurons à la vue d'une petite lumière d'espoir, d'un sourire, d'un peu d'amitié, d'un peu d'amour.

Vivre l'isolement, est également se faire rejetter par les autres personnes étant assujettis à l'incompréhension totale de la réalité. Cette conscience nosu fait défaut. Et non, nous ne pensons pas comme les autres car ce cancer de l'esprit, n'est autre qu'une torture psychologique silencieuse.

Seuls 20% des schizophrènes, dans le monde, guérissent de cette esclavagisme tortueux inconscient pour les autres et conscient pour nous. Et nous en feront partie.

La lutte est sévère et le combat acharné et c'est aussi le rôle des familles que de comprendre la maladie afin de nosu épauler et de savoir prendre ses distances en période de crise afin de conserver un calme absolu, sans agressions pour la personne souffrante de schizophrénie.

Ceci occulte tellement nos pensées que parfois nous pouvons faire preuve de froideur, de dureté dans le caractère jusqu'à ce que l'équilibre se stabilise à nouveau mais c'est une autre histoire.

2008-07-28T22:01:00.000+02:00

Les schizophrènes sont plus nombreux dans le monde que ceux atteints de la mucoviscidose.

A quand un schizothon?

Quels conseils à Egantik

2008-06-26T21:59:00.000+02:00

Les dernières notes, commentaires et discussions échangés avec Egantique sur son blog et sur MSN, concernant le rapport aux autres lorsque, comme lui ou moi, on souffre de schizophrénie, m’ont donné envie de produire cette note :

" Egantique, tu te plains du fait que tes amis (même très proches) te laissent tomber.

C’est vrai que j’ai ressenti ce genre d’abandons lorsque j’étais seul entre les 4 murs d’une chambre d’hôpital psychiatrique. Solitude aussi, et souvent pire, après cela, quand il me fallait affronter la vie sans pratiquement aucun soutien autre que celui des structures médicales (psychiatres, psychologues, infirmiers, assistante sociale, centre de jour ...) et de ma famille proche. Solitude dans la tête surtout et ce sentiment abominable de ne plus avoir personne à qui parler, ni par qui être compris.

J’avais, contrairement à toi, Egantique, la chance d’avoir quand même quelques amis fidèles qui ne m’ont jamais laissé tomber même si, il faut bien le dire, je n’étais pas d’une compagnie très hilarante : Jean-Marc, Gratien, les 2 Alain, Anne, Coco, Smartie, Jean-Pierre… Roger. Et quand la plupart avait déserté le navire, je me rends compte que ceux-là m’ont quand même soutenu dans l’épreuve de la maladie ne cherchant pas à comprendre ni pourquoi j’étais malade ni si j’avais une quelconque chance de rémission. Ils ont continué à être mes potes, tout simplement, me parlant comme si de rien n’était. Et de cela, je les en remercie.

Les autres comme ils cherchaient à m’analyser, voir même à me juger se sont vu renvoyer une image tellement inquiétante et incompréhensible de la situation qu’ils sont parti à jambes déployées. Je ne leur en veux pas.

Je crois que l’important dans l’évolution, plutôt positive, de ma maladie a été que vers 1991 (avec les retrouvailles avec Bilbo), j’ai pu couper avec mon passé et repartir vers de nouvelles aventures. L’important était de ne plus vivre uniquement par rapport au passé (même si il fait partie de mon histoire). Ne plus ressasser les temps glorieux d’une jeunesse définitivement perdue.

Ne pas non plus imaginer, poto, la vie qu’on aurait pu avoir si il n’y avait pas eu la schizophrénie.

Il est des accidents de la vie qui la modifient définitivement, je pense que cela aurait été pareil pour n’importe qu’elle maladie ou accident graves.

Que devrions-nous dire, Eg, si aujourd’hui, nous nous retrouvions para ou même tétraplégique ?

Si tu veux t’en sortir un jour, il faudra que quand tu rencontres des gens, tu ne mettes plus en avant le fait que tu es schizophrène. La schizophrénie n’est pas notre personnalité mais juste une de ses composantes. Elle est aussi de ces mots (maux) qui font peur et qu’il vaut mieux, dans un premier temps, ne pas prononcer."

Activité thérapeutique

2008-02-02T21:54:00.000+01:00

Monsieur, je vous confirme la mise en place de l’activité thérapeutique « information sur la maladie ». Celle-ci se déroulera à l’hôpital de jour du secteur A. Je vous propose donc de venir dès le 7 février 2008 entre 10h00 et 10h30. Si votre état de santé ne vous permettait pas d’être présent vous pourrez commencer le 14 février 2008.

J’arrive un peu en avance. Je sonne à la grille et pénètre dans le jardin. Je traîne un peu, je regarde les fleurs, je n’ai pas envie d’y aller. Je me sens bien en ce moment et surtout je en me sens plsu malade.

J’entre dans le bâtiment, tous les médecins sont en réunion. On me dirige donc très gentiment vers une salle d’attente quelle conque où sont installés d’autres schizophrènes. Ils ont l’air hagard, perdus dans leurs esprits. L’un d’eux me demande ce que je fait comme activité. Je lui réponds que je suis juste là pour suivre le programme, sèchement. Je n’ai pas envie de discuter, je ne me sens pas à ma place. Lui fait option cuisine. Je ne l’envie pas du tout.

Une infirmière vient nous chercher et nous emmène dans une petite salle où se trouve une télévision avec un lecteur. Je comprends tout de suite en quoi s’agit le programme. Notre psychiatre commune, Madame Job nous explique le sujet de l’exercice. Il s’agit d’un film de 5 minutes sur la vie d’un schizophrène vue de sa famille et l’on devra en discuter par la suite. Chaque séance durera une heure avec un film différent. Je me demande ce que je fais là.

Le film commence et je suis attentivement et je suis vite accaparé et choqué par la violence des mots des protagonistes : hostilité, changement radical, isolement, fermeture sur soi, mutisme, propos violents, désintéressement, fatigue extrême.

J’ai la gorge serré en regardant le film car je me vois, moi, au début de la maladie il y a presque 20 ans maintenant.

Le film s’arrête et l’on commence à discuter. Je ne peux rien dire, je suis bouleversé et l’émotion me monte vite aux yeux. Je cache mes larmes derrière mes mains et prends la parole.

Je me suis reconnu complètement dans ce petit film, l’image qu’il me renvoie est un véritable miroir. Je tremble, je balbutie. La psychiatre me fait parler de cette hostilité et je lui explique que c’était incontrôlable, ingérable, que les sentiments étaient accaparés par la haine et le mépris face à l’incompréhension de l’entourage qu’il soit familier ou non. Le rejet aussi. Les autres patients acquiescent. J’explique que j’étais comme dans le film il y a 20 ans, que c’était moi et j’ai de plus en plus envie de pleurer.

J’ai toujours refusé le fait d’être malade, je l’ai toujours dissimulé, je me suis battu contre n’ayant jamais accepté la schizophrénie. J’ai travaillé durement afin de gagner ma vie pendant que d’autres étaient en arrêt maladie d’une semaine pour un petit rhume où une déprime. Ceux là je les ai toujours haï. Et le fait d’avoir regardé ce film m’a renvoyé à moi-même, à ma destinée. Ce jour là je me suis pris une grosse claque. Ce jour là j’ai accepté le fait d’être différent, d’être malade à vie. Ce jour là j’ai compris, ce jour là j’ai mûri, j’ai grandi. Ce jour là j’ai accepté le fait d’être un véritable schizophrène et que cela me poursuivra toute ma vie.

Finalement j’ai ma place à ces séances, parmi les autres. Ces films sont très bien fait et j’en remercie encore une fois Madame Job de m’avoir proposé ce programme qui m’a réconcilié avec moi-même.

Réinsertion

2008-01-24T21:51:00.000+01:00

Le programme de réinsertion des schizophrènes commence dans un mois. Il s'agira d'identifier tous les symptômes de la maladie ce qui permettra de mieux s'assumer, rencontrer d'autres malades et entamer une procédure de réinsertion sociale.

Ma psychiatre m'avait proposé ce programme il y a un bout de temps déjà, qui n'était pas encore mis en place. Ca y est, il débute bientôt mais je lui ai dit que je ne voulais pas me réintégrer socialement, que j'en avais fini avec la société, que je lui tournais le dos, que je voulais vivre reclus car je n'en pouvais plus de l'hypocrisie ambiante, des jugements, des cons en tous genres. Alors elle m'a proposé en contrepartie le passage d'une infirmière en psychiatrie deux fois par semaine quand j'aurai emménagé. J'ai accepté mais je regrette déjà car une fois que je serais chez moi j'ai toujours en tête de me couper du monde et je lui ai dit que rien ne pourra me faire changer d'avis, que j'avais passé l'âge de me prendre la tête avec les gens et toutes leurs futilités et de fuir devant toutes les emmerdes.

évidemment, elle a trouvé que je n'allais pas bien du tout alors je lui ai rétorqué que bien au contraire, les gens m'apportant tellement de souffrances que quand je suis seul j'ai enfin accès au bonheur, illusoire soit-il, certes, mais que je me sentais bien et soulagé dans la solitude.
Elle n'a pas répondu, m'a rempli mon ordonnance et à mis un terme à notre conversation le temps imparti étant écoulé.

Je suis pour avancer car je suis assez fatigué de la maladie, rencontrer d'autres schizos car je rencontrerai peut-être la femme de ma vie, incha allah mais non, c'est hors de question que je prenne un boulot adapté à la maladie du style trier des boulons dans une usine. Je préfère de loin rester à glander chez moi et toucher ma pension d'invalidité, qui n'est pas énorme, mais à force d'économies et comme je n'aurai pas de loyers à payer me permets de voyager à ma guise.

Aujourd'hui

2007-11-18T21:48:00.000+01:00

Finalement je ne me suis pas fait hospitalisé, j’ai refusé au dernier moment même si cela m’aurait peut-être apporté un peu de soutien, une médicalisation plus présente et un suivi de fond mais je n’aime pas les hôpitaux psychiatriques, je suis contre les hospitalisations arbitraires et étant dépressif, j’avais peur de sombrer encore plus dans la dépression nerveuse que je subis depuis que je suis tombé malade. 15 années de schizophrénie avec 15 années de dépression.

Maintenant, je vis la schizophrénie au jour le jour, je ne me pose plus de questions, j’ai fini par accepter ce triste sort, la différence, le traitement médicamenteux et le suivi thérapeutique. Mais je vis mal, je me sens mal, j’ai beaucoup d’angoisses, j’entends les voix encore, tous les matins quand je me lève, des insultes violentes de la part de voix féminines et masculines. Honnêtement, si ce n’étaient pas des hallucinations auditives mais des êtres de chairs et de sang, je les aurais assassinées quitte à faire de la prison. J’aurai plaidé coupable sous le joug d’un harcèlement moral. Alors je relativise, je fais des efforts pour ne pas écouter sur ce que j’entends et je me précipite sur les médicaments du petit déjeuner. C’est une véritable torture mentale et personnellement je n’ai jamais connu pire souffrance. Il m’arrive encore parfois de leur parler, de les insulter aussi pour les faire taire car c’est à se taper la tête contre les murs.

Mes angoisses sont basées sur le rapport relationnel avec les personnes que je suis amené à rencontrer, avec lesquelles je suis amené à parler. Je ne supporte pas encore la vie sociale, elle me rend malade, c’est une souffrance qui occulte mes relations avec autrui. Les angoisses font parties de la schizophrénie et à force d’analyser, de discuter avec ma psychiatre, le docteur Job de l’hôpital psychiatrique de jour Pierre Janet, je suis convaincu que ces voix sont l’expression de mes propres angoisses. Difficile de pousser l’analyse plus loin car je ne suis pas médecin. Tout ce que je sais, d’après le docteur Job, est que je ne suis pas paranoïaque au sens médical du terme, simplement schizophrène paranoïde, à ne pas confondre, aucun rapport avec la paranoïa propre.

En ce moment je bois énormément d’alcool car c’est un puissant anxiogène, jusqu’à l’euphorie qui est un autre symptôme de cette maudite maladie, je retrouve un peu de joie de vivre dans l’alcool. Une bouteille de whisky me fait 2 à 3 jours. Je fume aussi beaucoup de Haschich, quand j’en trouve, je suis capable de fumer jusqu’à 6 grammes par jour, cela m’apaise beaucoup, me détends, calme les voix hallucinatoires dans ma tête jusqu’à ne plus les entendre et cela me rassure de savoir que la plupart des schizophrènes sont de gros consommateurs de drogues en tout genre, même si je ne devrais pas. Mais je suis obligé de tout arrêter car je dois subir une intervention chirurgicale (parotidectomie) le 5 février 2008 ceci afin de faciliter la régénérescence des vaisseaux sanguins et la cicatrisation.

Je suis toujours en arrêt de travail, je touche des indemnités journalières de la sécurité sociale, ce qui monte à 750€ par mois et je ne sais pas quand est ce que je vais pouvoir retravailler. Je n’arrive toujours pas à lire des livres, cela me demande d’énormes efforts de concentration, je peux pousser jusqu’à une dizaine de pages mais cela me fatigue beaucoup alors je ne lis plus, même pas les blogs. La lecture me manque, j’adorais ça auparavant. Je ne dessine plus ni ne peint, je n’y arrive plus non plus.

Je me suis séparé de ma petite amie il y à quelques semaines ne pouvant plus assumer une relation amoureuse et sociale. La maladie m’a dévoré jusqu’à mon cœur. J’ai encore un peu de mal à me l’expliquer mais cette relation me faisait souffrir mentalement. C’était trop éprouvant de devoir s’occuper d’une femme avec son enfant. Et même si j’ai beaucoup d’estime et de respect pour elle, ce n’était plus possible. Cela me perturbait beaucoup, me fatiguait beaucoup trop, je ne pouvais assumer une telle relation.

Traitement actuel : Xanax (anxiolitique) ; 0,50g 4 fois par jour, Zoloft (anti dépresseur) ; 50mg 4 fois par jour et Abilify (anti psychotique) ; 15 mg 2 fois par jour.

Le traitement est lourd mais me permets de m’assumer en tant que tel.

Bientôt l'automne et l'automne, j'aime pas

2007-11-10T21:24:00.002+01:00

Une vielle note que j'ai retrouvée sur mon blog.
Il faudra vous en contenter car en ce moment avec le changement récent de traitement (passage de Risperdal 1 mg à Abilify 10mg), je n’ai plus tellement envie de raconter mes hospitalisations et ma maladie. Je suis dans l’espoir d’une amélioration encore plus sensible.

En tout cas, quelque chose est en train de changer et le texte ci- après appartient bel et bien au passé /

"Les jours qui se font ronger par les deux bouts comme une banane pourrie…

Le froid … et aussi l’anniversaire de la mort de mon père.

Une sorte de mélancolie que les romantiques du XIXéme aimaient à cultiver.

Pourtant, si je regarde ma vie, elle est plutôt chouette.

Je crois même que si on me l’avait décrite il y a 20 ans, j’aurai signé tout de suite.

Aujourd’hui, j’ai pratiquement tout ce qu’un homme normal peut désirer. Une santé plutôt en voie d’amélioration, une femme que j’aime depuis toujours et que j’admire réellement, un Loulou encore mieux, des amis attentifs, un bon confort matériel et un pouvoir d’achat qui me permet de ne travailler que 4 jours par semaine… Oui, j’ai tout ce qu’un homme normal peut désirer.

Mais voila, le problème c’est que souvent je crois que je ne suis pas un « homme normal ».

Des choses de l’ordre du spirituel et surtout de l’artistique me manquent.

Pour moi, il est facile de mettre cela sur le compte de ma maladie et sur l’émoussement que provoquent les médicaments qui permettent de la soigner. "

Oui, c’est vrai que tout est plus difficile à cause de la pesanteur et de l’inertie qu’ils entraînent.

Mais finalement, ce petit vide dans mon sentiment d’achèvement n’est pas si mauvais que cela car il me permet d’avoir encore (malgré certaines apparences blasées) des désirs et des envies.
Petit à petit, j’arrive quand même à tendre vers les idéaux que j’ai dans la tête.
Bien sur, il y a des baisses de régime et même parfois des retours en arrière mais, en m’y attelant un peu, les choses évoluent finalement dans un sens qui me plait bien.
Et comme me le disait le Dr Marguerite Pelletier, le médecin du travail: « Vous êtes un battant !»

Hospitalisation²

2007-09-28T21:42:00.000+02:00

Je rentre à l'hôpital samedi 6 octobre pour une durée indéterminée. C'est la deuxième fois de ma vie après de nombreux refus. J'ai peur, je n'aime pas trop trainer des pieds dans les couloirs d'hôpitaux psychiatriques avec que des gens comme moi, des malades mentaux. Mais j'ai confiance en la psychiatre, elle sait ce qu'elle fait.

De quelle couleur va être mon pyjama cette fois ci?

Je vais ramener mon ordinateur, je vais bien trouver une connexion internet wifi non sécurisée, un appareil photo, des feutres, des stylos et du papier.

j'ai peur parce que je ne sais pas quand je ressortirai, avec qui je vais me retrouver, qu'est ce que je vais faire de mes journées là bas car je n'aurai pas le droit de sortir, comment vont se passer les nuits, avec ces cris parfois. je vis çà comme un emprisonnement carcéral alors que je ne devrais pas. Il faut que j'arrive à accepter la maladie comme me dit le docteur Job mais je n'y arrive pas, j'ai toujours refusé, je me suis toujours battu sauf que là je n'en ai plus la force, je ne peux plus faire semblant que tout aille bien. Je suis épuisé.

Et mes idées suicidaires, mes idées noires ressurgissent alors c'est le moment de me faire hospitaliser pour me protéger comme le dit la psy.

C'est moche, je susi très triste car je croyais que tout s'améliorait mais je n'avais pas prévu une rechute. Et cette fois ci je ne peux pas la supporter seul, c'est pour ça que j'ai accepté l'hospitalisation, j'ai besoin d'aide en ce moment, et d'aides médicales.

Je ne vais pas bien du tout, j'ai peur et paradoxalement j'ai presque hâte de rentrer à l'H.P. afin d'en ressortir tout neuf.

J'ai changé de traitement, un neuroleptique de plus et un anxiolitique de remplacement; LOXAPAC 200mg/j, XANAX 2mg/j en plus du ZOLOFT 200mg/j et l'ABILIFY 30mg/j.

Une épreuve de plus. Chaque jour.

Désintégration de la personnalité

2007-09-18T21:36:00.000+02:00

Il existe plusieurs définitions de la schizophrénie mais j'ai retenu celle-ci:

"C'est une psychose, qui se manifeste par la désintégration de la personnalité, et par la perte du contact avec la réalité. C'est la maladie mentale chronique la plus fréquente. Elle frappe près de 1 % de la population des pays économiquement développés, autant les filles que les garçons, entre 15 et 35 ans.Il n'y a pas une, mais des schizophrénies."

Désintégration de la personnalité. J'ai ressenti ça comme un éloignement profond, par manque de compréhension, par la peur de mes proches devant ces crises de folie. Plus personne me me reconnaissait, j'avais des propos incohérents, mystiques. Je me faisais peur parfois, je faisais peur aux personnes qui m'entouraient. J'avais changé en passant pour le pire. Ce n'est pas pour autant que je sois devenu violent mais le fait de se sentir détruit psychologiquement, d'avoir le sentiment d'un bordel monstrueux dans l'esprit, incapable de mettre de l'ordre, comme un puzzle en vrac et en avoir conscience c'est une forme de torture mentale. Je me balançais longuement d'avant en arrière, prostré devant la télévision tout en pleurant de ne pouvoir m'arrêter. J'étais tellement détruit que je me souviens avoir dit à ma mère que je ne la reconnaissais plus, elle était inconnue, étrangère, comme si je la rencontrais pour la première fois. Puis vinrent les pertes de concentration, symptôme important de la folie. Ne plus pouvoir conduire, ne plus pouvoir lire, ne plus pouvoir discuter, ne plus pouvoir assurer une vie professionnelle sans être absent, sans avoir l'esprit qui s'échappe de longues heures.

Quant à la perte du contact avec la réalité c'était comme ne plus comprendre tout ce qui vous entoure, ne pas comprendre ce que l'on vous dit alors que ce ne sont que phrases simples, ne pas reconnaitre les gens. Et des milliers de questions qui vous encombrent l'esprit, n'entendre que des voix, vivre dans sa bulle d'autiste, se créer son propre monde basée sur des idées fausses, croire en des pouvoir mystiques et surréaliste comme parler à la télévision croyant dur comme fer que le présentateur s'adresse directement à vous, de pouvoir lire dans l'esprit des gens, faire de la transmission de pensées, de se prendre Jésus, de communiquer avec Dieu qui se trouve dans la arbres, prendre les gens pour des fous, être toujours suspicieux, paranoïaque, être toujours en alerte, en état de psychose délirante.

J'ai vécu tout cela comme une petite mort agonisante.

Réhabilitation psychosociale

2007-09-02T21:28:00.000+02:00

"A côté de l'aspect professionnel, la réinsertion sociale s'appuie également sur des mesures permettant à la personne souffrant de schizophrénie de mieux gérer différents aspects pratiques de sa maladie et d'être plus à l'aise avec les autres. Il s'agit là de mesures thérapeutiques (...) On les regroupe sous l'appellation "réhabilitation psychosociale". Celle-ci se partique sous la forme de groupes se réunissant pour des séances bien structurées. (...) Il existe des modules consacrés à la manière d'agir avec les autres (compétences sociales), à la gestion des émotions, à la gestion du traitement neuroleptique, etc."

Pr. Nicolas franck, La schizophrénie, la reconnaître et la soigner (Odile Jacob, 2006.)

J'entame un programme du même type ce mois-ci, avec d'autres malades, au sein même de l'hôpital psychiatrique. Ce programme durera une année complète, voire deux peut-être au besoin.
Il me tarde de commencer, de rencontrer d'autres personnes souffrant de la même maladie, c'est important pour ne pas se sentir seul. J'ai hâte de rencontrer des personnes avec lesquelles je pourrais échanger, partager nos points de vue, nos difficultés à vivre au quotidien, la mise à l'écart de la part des proches, l'isolement, etc. Je veux me resociabilser et ceci afin de trouver un travail dans le futur. J'ai besoin de ces séances pour me reconstruire psychologiquement car en ce moment c'est Hiroshima dans ma tête.

En ce moment, je suis à 30mg d'Abilify, 200mg de Zoloft et 30mg de Lysanxia par jour.

Ca ne va pas fort, j'ai du mal à vivre et je crois que je fais une légère rechute. C'est aussi pour ça que j'ai hâte de commencer le programme, afin de me sortir la tête de l'eau dans laquelle je me renoie, comme dans l'alcool.

Je tiens à remercier Mme Sophie Job, de l'hôpital psychiatrique Pierre Janet du Havre qui me suit depuis 2 ans maintenant de m'avoir proposé ces séances qui vont beaucoup m'aider je crois.

Accepter la maladie

2007-08-16T21:22:00.000+02:00

Cela ne fait que deux ans que je sais que je suis schizophrène et accepter la maladie est toujours douloureux, c'est une épreuve particulièrement pénible pour les parents ou les proches.

"Autant il est possible de constater que telle action, telle réplique est bizarre, insensée voire "folle", autant il est impossible d'admettre que son conjoint ou son enfant est "fou", ou même plus simplement, qu'il relève d'un spécialiste des troubles du comportement, autrement dit d'un psychiatre.

Pourquoi? Sans doute parce qu'il est insupportable d'assimiler une personne de 20 ou 30 ans à un futur pensionnaire des hôpitaux psychiatriques . Parce que aujourd'hui encore consulter un psychiatre suppose d'être capable de faire face à son impuissance et admettre le besoin d'aide."

Les schizophrénies, Catherine Tobin, 2004

D'après ce que j'en ai vu et de ce que j'en vois encore, cela à été pour mes proches un épisode difficile, se noyant entre incompréhension, maladresse, tristesse et colère.

Cela à mis environ 3 années afin qu'ils acceptent la maladie et la différence qu'elle engendre.

Et c'est encore avec beaucoup de difficulté qu'ils l'acceptent parce que la maladie ne se voit pas extérieurement chez moi, tout se passe intérieurement alors on me considère souvent comme quelqu'un de "non-malade", de sain. Et même si c'est ce qu'il y à de mieux à faire il est difficile d'agir de manière relativement "normale".

J'essuie donc beaucoup de conflits avec mes proches car l'on ne se comprends plus, il est pour eux impossible de savoir ce qu'il se passe dans ma tête et il est pour moi impossible d'en parler hormis des voix que j'entends. Je m'efface donc, je m'isole, je me tais en société car pour beaucoup je passe pour un con, un crétin et ceci est un autre obstacle à franchir, la fermeture d'esprit, les œillères, de mes chers concitoyens.

Hallucinations auditives

2007-07-11T21:18:00.000+02:00

C'est en rentrant sur Lille, en 2002 que commencera le pire épisode de ma vie.

J'ai eu mes premières hallucinations auditives à l'âge de 21 ans. A l'époque je n'entendais que des sifflements dans le cerveau et après scanner et test O.R.L. il s'est révélé que ce n'étaient pas des accouphens mais que cela venait bien de l'esprit.

Un matin, en me rasant j'ai enetendu ma première voix qui à commencé à me dire "t'es pas beau". Au début c'était lointain et pas répétitif, sauf quand je me regardais dans le mirroir. J'étais perdu, j'ai commencé à me poser pleins de questions, j'ai paniqué.

Je ne prenais plus de traitements après les six mois bénéfiques chez mes parents.

Mais cela ne changera rien. Quelques jours plus tard, au coucher, j'ai commencé à entendre les premières insultes "connard" qui revenaient sans cesse; je tournais dans mon lit, je me tapais la tête contre les murs pour que cela cesse. J'ai piqué beaucoup de crises de nerfs, retourné mon bureau, dégagé les affaires des armoires, retourné l'appartement à plusieurs reprises.

Entre temps le psy me mets sous Zyprexa, un nouveau neuroleptique qui me redonnera 15 kgs de plus, car il trouve que je ne vais pas bien du tout. Ce médicament me fait mal à la tête, j'ai des migraines terribles.

De plus les voix se font incessantes, j'en entends 4 différentes qui me hurlent dans la tête les mêmes paroles, les mêmes insultes, à raison de 2 par secondes.

J'étais si bien calmé par les neuroleptiques et les anxiolitiques que j'ai fini par vivre avec, sans rien dire à personne. Je vivais dans un autre monde, avec les voix de ma tête, avec lesquelles j'ai discuté, parlé.

Je n'ai rien dit à personne, mutisme total, renfermé sur soi, j'étais au plus mal, à me balancer d'avant en arrière tout le temps.

J'ai vécu comme ça pendant 5 ans, je m'y étais habitué, à vivre dans mon monde. Je suis retourné vivre chez mes parents, à la retraite désormais, ayant perdu mon travail à cause de mes symptômes qui grandissaient et moi qui allait au plus mal.

Jusqu'au jour ou un psychiatre du Havre m'à demandé il y à 2 ans si j'entendais des voix. Je me suis senti en confiance, j'ai dit "oui" en m'effondrant en larmes. Ca a été un soulagement important.

Je ne sais que depuis 2 ans que je suis schizophrène après 14 années de psychiatrie et j'entends encore quelques fois ces insultes, quand je me sens très seul.

Hospitalisation

2007-06-22T21:14:00.000+02:00

le jour venu, je me retrouve dans une clinique privée qui n'à plus de places alors le psychiatre de la clinique nous oriente mes parents et moi vers l'hôpital Dieu.
Avec l'appui du médecin de la clinique, j'y rentre le soir même.
Et là,commence le cauchemard, j'arrive en quartier sécurisé car on m'explique que je suis dangereux pour la société et pour moi même.
Aucune sortie d'autorisée, même à l'extérieur du bâtiment, sauf une fois par jour,accompagné d'un infirmier, dans le parc.
Je suis accompagné de deux infirmiers jusqu'à ma chambre et l'on me donne un pyjama bleu.
Un autre type, en pyjama bleu passe dans le couloir, vers 23h, et demande des médicaments pour dormir. Il titube, il bégaille, j'ai un choc.
Dans la chambre d'à côté, une vieille dame hurle à la mort. Elle hurlera toute le nuit et les jours suivants.
Je m'allonge simplement sur le lit, en pyjama bleu et essaye de dormir.
Par la suite je me souviens surtout de la cantine avec le petit gobelet et les neuroleptiques (TERCIAN et ZYPREXA).
De la salle de jeux avec des jeux de société débiles, du fumoir, de la salle TV, de la cour avec une table de ping pong.
Je me souviens du mec qui n'arrêtaitt pas de me taxer des clopes, de celui qui voulait l'adresse de mes parents étant persuadé que c'était de leurs fautes s'il était en HP, de Sarah, une petite jeune qui avait fait une TS, d'une prof d'économie qui se prennait pour une prof de maths et cette petite vieille en fauteuil roulant, qu'on laissait trainer dans un coin.

J'en ai passé des heures à regarder par la fenêtre de ma chambre, cette fenêtre scellée, impossible à ouvrir, à regarder au travers des baies vitrées le parc depuis le fumoir,
à discuter pat transimission de pensées avec PPDA car je croyais qu'il parlait de moi, avec moi à la TV.

Je n'ai eu droit qu'à une sortie, avec un infirmier, afin de boire un café aux messes.
Je n'ai eu droit qu'à un seul entretien avec des psys m'affirmant que j'avais ma place ici.
Je n'ai eu droit qu'à a un seul coup de fil.
Je me suis fait volé un pantalon car l'armoire n'avait pas de clefs, trop dangereux.
Je suis vite tombé en dépression, je trainais des pieds dans mon pyjama bleu, je ne disais pas un mot à quiconque alors mes parents, avec l'accord des médeçins, voyant mon état se dégrader ont décidé de me faire sortir de l'hôpital, au bout d'une semaine complète.
Je refais une rechute chez mes parents qui m'envoient aux urgences psychiatriques et qui recommandent une hospitalisation immédiate.
Je refuse, hors de question que je retourne d'où je venais.
Alors à force de repos et d'équilibre chez mes parents je retrouve un peu de bien être, je sors dans Lyon, je vais me promener mais ça ne va toujours pas, les voix que j'entends se font de plus en plus violentes et moi avec elles.

Mes bouffées délirantes aiguës chroniques

2007-06-12T21:09:00.000+02:00

Définition:

Il s'agit d'un épisode psychotique transitoire caractérisé par un délire à thèmes polymorphes, souvent accompagné de troubles hallucinatoires multiples, survenant brusquement chez un sujet jusque-là indemne de troubles psychiques et disparaissant spontanément au bout de deux à trois semaines et guérissant la plupart du temps sans laisser de séquelles.

Evolution vers la chronicité:

- Dés la première bouffée délirante aiguë ou après plusieurs (rapprochées).

- Sujet jeune : schizophrénie.

- Sujet âgé : Délire non schizophrénique.

Après 4 années de psychothérapie et de thérapie médicamenteuse, j'ose demander au Dr Camus de quoi je souffre. Je veux un diagnostic car cela m'effraie de ne pas savoir ce qu'il m'arrive.

- Vous voulez un diagnostic? Vous souffrez de bouffées délirantes aiguës chroniques.

- C'est à dire? (C'est maintenant qu'il se réveille, le bougre, après 4 ans sans rien me dire)

- Vous vivez comme un schizophrène (je le deviendrai plus tard) sans pour autant l'être, mais c'est latent, il faut vous faire hospitaliser.

Je décline une fois de plus.

Je pèse alors 100 kgs, à cause du RISPERDAL (neuroleptique) dont la prise de poids est un des effets secondaires.

Je bois aussi beaucoup d'alcool car cela soulage mes maux, mes angoisses, j'en suis à 3 bouteilles de whisky par semaine et je suis saoul du matin au soir. Je ne me sens normal qu'ivre, c'est comme un troisième médicament.

an 2000

Tout le monde m'accuse d'avoir des propos incohérents, la plupart du temps on me juge comme étant quelqu'un de stupide, je perds mes amis sauf un avec lequel j'ouvre un bar à Lille après m'être fait licencié (faillite) de mon emploi de dessinateur. Je remercierai toujours cet ancien ami de m'avoir aidé, poussé, soutenu et fait confiance dans ce projet. J'ai tenu 2 ans avec beaucoup d'arrêts maladie et à me retrouver aux urgences psychiatriques. Le bar est actuellement toujours ouvert.

Mes bouffées délirantes sont basées sur les sifflements dans le cerveau qui se sont révélés être des hallucinations auditives. Elles varient d'intensité selon le degré d'angoisse que je vis.

Je commence à parler tout seul, dans la rue, chez moi, je suis souvent "absent", le regard flou et dans le vide. Je pense à tort et à travers, j'ai des analyses sur la vie et sur Dieu incompréhensibles à la vue de mes proches. Je me tape la tête contre les murs, je me balance d'avant en arrière comme pour me calmer, je pleure souvent.

Je pense toujours au suicide, encore plus qu'avant, je n'en peux plus et je suis épuisé.

Je me suis trouvé une petite amie, Sarah, une cliente dur bar que j'appelais "mon ange gardien" qui m'a soutenu durant toutes ces épreuves. Elle aura tenu 2 ans, le temps du travail au bar, elle ne pouvait plus me supporter m'accusant de la rendre trop malheureuse à cause de mes problèmes et de mon renfermement sur moi. C'est vrai qu'au bar ou avec elle je ne parlais jamais, toujours perdu dans mes pensées.

L'angoisse devenant trop forte, même le XANAX ne me fait plus d'effets, je me sens agressé par les clients, ils me font peur, je n'arrive plus à traveiller et le bar se vide.

Je décide donc de démissionner, (entre temps ma copine est partie) et là commence une chute que j'aurais du mal à surmonter.

Je parle aux arbres, aux oiseaux et je comprends ce qu'ils me disent, c'est Dieu qui me parle à travers eux. Je fais peur à tout le monde et tous mes amis me laissent tomber.

Je me prends pour Jésus, ensuite pour un ange, je suis toujours "parti" ailleurs. Je n'écoute plus que la nature et je suis totalement absent de la civilisation. Je marche seul la nuit, pieds nu pour être en contact avec la nature.

Ayant été gérant de bar, je n'ai pas le droit aux assedics, au RMI, je me nourri à la soupe populaire, aux restaux du coeur, j'ai le droit à 20€ par jour de la part de la mairie que je refuse car je prefère les laisser à ceux qui en ont le plus besoin.

N'en pouvant plus, je décide de rendre visite à mes parents à Lyon.

Ma mère pleure ne comprenant pas un mot de ce que je raconte, mon père me parle de croyances mystiques et décide de me trouver un job pour me recadrer. C'est un stage non rémunéré dans une agence d'archi et je ne tiendrais pas plus d'une semaine.

Je commence à entendre des voix.

C'est alors que mes parents décident de me faire hospitaliser, nous sommes en 2002.

Extrait de l’émission "Le téléphone sonne spécial schizophrénie - France Inter" avec PHASE 3

2007-02-02T22:14:00.000+01:00

Le téléphone sonne - spécial schizophrénie
envoyé par Schizophrenia20six. - Plus de vidéos de blogueurs.

phase4

2005-12-24T21:56:00.002+01:00

Depuis 2000, Bilbo commence à bien gagner sa vie.

Moi, en vieux roublard, je ne me débrouille pas mal, même si souvent je n’ai pas envie d’aller au boulot et de jouer mon rôle de spécialiste en dépannages d’appareils électroniques issus des centrales nucléaires.

Nous envisageons d’avoir un enfant.

Mais les deux traitements contre l’hépatite ou le fait que je fume encore un peu de shit rendent mon sperme rare et infertile.

Commence alors une série de consultations chez des spécialistes de la procréation avec une série de tests un peu humiliants pour moi et des médecins pas toujours très sympas.

Nous envisageons l’adoption mais mon généraliste, le Docteur Bernard, m’explique qu’il soignait des gens du voyage et, qu’après l’arrêt du cannabis, un de ses patients, qui lui aussi se croyait stérile, a eu 4 enfants.

Je ralentis puis arrête totalement le shit en 2004 et au bout d’un an et quelques spermatogénèses de plus en plus productives, Bilbo est enceinte.

Loulou nait le 24 décembre 2005 à 00:15 tel un Jésus intergalactique.

Merci Docteur Roget

2002-08-15T21:53:00.000+02:00

En 1998, nous déménageons dans un plus grand appartement. Nous y faisons pas mal de travaux.

Au printemps, nous partons à Cuba et, au début de l’été, en Egypte.

Tout se passe bien.

Fin 1999, je commence un traitement épuisant d'un an à l’Interféron pour soigner mon hépatite C. Mais cela ne marche pas. Un mois aprés l’arrêt des injections, mes transaminases sont élevées et le virus à nouveau décelable dans le sang. Merde !!!

Début 2000, nous faisons un voyage au Viet Nam. Décidément, l’Asie est trop forte pour moi et je pète à nouveau les plombs.

A mon retour, je suis ré hospitalisé une quinzaine de jours.

L’épisode est très traumatisant, car vraiment, je ne m’y attendais pas.

Je m'en remets quand même assez vite.

Début 2001, nous partons au Sri Lanka. Quelques sentiments d’étrangeté me font alors augmenter la dose de Risperdal et cette fois : Victoire ! J’arrive à maîtriser les symptômes et éviter l’hospitalisation. Oui, c’est une grande victoire sur la maladie !!! Depuis cette période, je sentirai venir les éventuelles rechutes et serai capable de les endiguer en augmentant le traitement de moi-même.

Mi 2001, ma femme, qui a réussi un concours dans son boulot, part à l’école des cadres des Impôts à Clermont-Ferrand pour un an.

C’est dur !

D’autant plus, qu’à cette date, profitant du fait que je ne veux pas me plaindre devant elle, j’entame un nouveau traitement contre l’hépatite C. Un traitement de cheval cette fois (Interféron+Ribavirine) !!! C’est la chose la pire que mon corps ait vécu jusqu’ maintenant. Je suis épuisé pendant un an. Je crois souvent que je vais en mourir.

Mais, grâce la gentillesse du docteur Roget (Gastro-entérologue) qui me donne souvent des arrêts maladie et me remonte le moral, je finis ma cure de ce poison et MIRACLE !!! Je suis guéri de l'hépatite C.

J’ai perdu 30 kilos.

Mais je suis guéri !

Heureusement que j’avais beaucoup grossi avec les neuroleptiques et le lithium les années antérieures, car comme dit le proverbe chinois : "Quand les gros maigrissent, les maigres meurent".

Où je me marie

1996-12-24T21:45:00.000+01:00

Je reprends le boulot début janvier 1992, cela se passe bien mais mon élan vital diminue et à cause du Lithium, tout me parait terne et sans intérêt.

Ce n’est pas vraiment la dépression mais ma vie me parait bien monotone. Mon dynamisme interne est fortement émoussé.

En août, nous partons quinze jours en Italie chez les parents de Bilbo.

Séjour agréable même si je prends un peu de LYSANXIA (un anxiolytique) contre mes angoisses du TINORAN (un antidépresseur) en plus du FLUANXOL (neuroleptique) et du TERALITHE (sel de Lithium).

Fin octobre, il m’arrive un vrai coup dur : mon Papa est mort brutalement. Je ne m’en remettrais jamais mais c’est normal, je crois.

Pendant ce temps, le docteur Séchier s’acharne à régler ma lithiémie mais, pour ceux qui connaissent un peu l’électronique, le lithium produit sur mon humeur un effet « condensateur de lissage ». Ma créativité artistique semble également avoir disparue. Plus envie et plus bon à rien en art plastique !

Je bois également énormément d’eau.

Puis début avril 1994, Mamy (ma grand-mère maternelle) rejoint Papa. Elle m’avait beaucoup aidé dans ma vie. Je l’adorais.

Ma tante et ma mère nous proposent gentiment d’occuper, avec Bilbo, l’appartement de Mamy moyennant un loyer modeste. Nous y passons des jours heureux même si dans la période Bilbo est souvent loin de moi, car, fonctionnaire maintenant, elle fait plusieurs stages et missions à Clermont-Ferrand puis à Paris.

Je prends encore de l’héroïne, de temps en temps, et fume beaucoup de haschich.

Le boulot me plait de moins en moins, mais « il faut bien bouffer ».

Le Docteur Séchier décide de me faire arrêter les neuroleptiques et de ne prendre que du Lithium. Cela se passe bien (pour le moment).

Nous nous marions, avec Bilbo, le 16 décembre 1995.

Nous partons en Thaïlande, en voyage de noce, en novembre 1996. Là-bas, à cause des lumières d’Asie, du dépaysement et surtout de l’absence de Neuroleptique, je fais une rechute.

Bilbo galère pour me ramener en France entier. Je me rappelle que nous avons appelé le Docteur Séchier à notre retour, le 20 novembre, et qu’il m’a fait hospitaliser jusqu’à Noël, car je ne pouvais vraiment pas rester seul, Bilbo étant alors en poste sur Paris.

Je reprends des neuroleptiques et toujours du Lithium.

L’épisode est douloureux et très angoissant. Heureusement, mes « denrées » du boulot viennent me tenir compagnie certains jours à l’hôpital à Bassens …

Je sors de la clinique, la veille de Noël.

3ème entrevue avec un psychiatre

1996-08-10T21:02:00.000+02:00

Arrivée sur Lille.

Les symptômes se sont aggravés entre temps : je perds l’équilibre, je marche difficilement, en titubant, je suis très étourdi, je tombe parfois, j’ai de plus en plus de mal à me concentrer, je suis de plus en plus angoissé, je flippe, j’ai de plus en plus peur.

Je comprends de moins en moins ce que l’on me raconte quand on me parle, tout devient incohérent, j’ai la tête qui tourne et qui pense toute seule, j’ai de violents sifflements dans le cerveau que j’entends 24h/24h qui ne sont pas des acouphènes comme l’on serait amenés à le croire. « Mes cris de ma tête » comme je les appelais.

J’ai l’impression que tout le monde parle de moi, que tout le monde m’en veut, que tout le monde me hait, dans la rue, chez les commerçants, au travail car j’avais décroché ce fameux boulot, dessinateur dans une boite d’immobilier. (simple dessinateur car je ne pouvais plus suivre les cours, je n’ai pas poussé mes études d’architecture à cause de mes troubles, dont je ne connaissais pas encore l’origine à cette date).

Dans cet entreprise, je ne parle à personne, je ne peux pas, je décline les invitations à déjeuner de la part des collègues, cela me terrorise, je me renferme de plus en plus sur moi même et ne communique pas, je suis persuadé que tout le monde me déteste car j’ai les cheveux longs.

J’ai le sentiment de perdre la tête, la raison. Je ne me reconnais plus ainsi que mon entourage.

Je m’endors chaque soir vers 19h pour me réveiller à 8h00 et les week-ends je dors18h par tranche de 24h.

Je ne pense qu’à une seule chose, au suicide, des dizaines de fois par jour, pour que cela s’arrête. Chose à ne pas dire à un psychiatre car il vous oriente automatiquement vers un H.P.

Je consulte donc immédiatement, le Dr Camus Sylvestre, psychiatre de son état, rue du molinel, à Lille, qui me suivra pendant 6 ans.

A la première séance, il me pose pleins de questions, sur ma famille (R.A.S.), sur mes antécédents toxicologiques (LSD, ecstasy, haschich, alcool), sur les conclusions des autres psychiatres avec lesquels je n’ai jamais eu accès aux dossiers. Dommage, contrairement à Phase3.

Il me prescrit

- RISPERDAL : 30mg (neuroleptique): 1 comprimé le matin, 1 le soir.
- XANAX : 50mg (anxiolytique) : 4 comprimés/jour
- Une hospitalisation immédiate en H.P.

Je refuse l’hospitalisation ainsi que mes parents car je dois travailler, malheureusement, je dois gagner ma vie malgré tout.

Il m’explique que je ne fais pas de dépression nerveuse comme je me l’imaginais, que mes sifflements dans la tête sont une cicatrice de l’esprit qu’il va falloir refermer, ce que nous n’arriverons jamais à exécuter, que mon esprit s’est échappé et qu’il va m’aider à le récupérer, en résumé à me ramener sur terre, à la raison.

Il ne fait pas de diagnostic pour le moment, je ne saurais que des années plus tard que je souffrais de bouffées délirantes aiguës chroniques apparentées à une schizophrénie latente, laquelle apparaîtra bien plus tard.

Nous sommes en 1996 et je ne sais toujours pas de quoi je souffre.

Deuxième entrevue avec un psychiatre

1995-11-24T20:58:00.000+01:00

Après une année à errer sans soins, j'emménage sur Paris pour y poursuivre des études.

Je m'inscris dans une école d'architecture et je fais les beaux arts en cours du soir.

Je me drogue beaucoup, je prends du LSD, des ecxtasys et je fume beaucoup de haschich, herbe et shit.

Un soir, après un joint un peu trop chargé j'ai ma première crise d'angoisse, puissante. Pris de panique, pour que cela cesse, je pense à me jeter par la fenêtre du 3ème étage.

Je ne comprends toujours pas ce qu'il m'arrive. J'appelle mes parents en catastrophe qui me ramènenent chez eux. Le lendemain, de retour sur Paris, je prends rendez vous avec un Psychiatre dont j'ai oublié le nom, Mr Z.

Je lui raconte ce qu'il m'est arrivé, je lui raconte aussi ma première entrevue avec le Dr Bedat, le neuro-psychiatre.

Il renie tout, le diagnostic du Dr Bedat qu'il congratule d'incompétant, renie la prise de Solian, l'hospitalisation et demande à me revoir deux fois par semaine. Ce que je fait, à 50€ la scéance.

J'ai été suivi par ce psychiatre pendant deux années, sans traitements thérapeutiques, sans divan, juste de la parole.

Je lui explique que je n'arrive même plus à faire des courses chez les commerçants, que je ne comprends plus rien à rien, que j'ai beaucoup d e mal à me concentrer, que je tremble, que je n'arrive même pas à attrapper un verre d'eau sans le faire tomber, que mes amis ne veulent plus me voir parce que j'ai changé, que j'angoisse, que j'ai peur des gens, que tous les gens sont des fous, que je vois des fous partout.

Je ne peux plus fumer de haschich sans que cela m'attise de violentes angoisses, des pensées et réflections morbides. Alors je sombre dans l'alcool et ne fait qu'à penser au suicide.

Le Dr Z. n'en conclut rien, il me laisse parler, c'est tout et me fait payer les consultations.

Deux ans plus tard, je lui annonce que je déménage sur Lille car j'ai trouvé un travail là bas, diplôme en poche et que je dois déménager dans trois mois et à lui de m'annoncer que ce n'est plus la peine que l'on se voit.

3 Mois avant? Mince!

Je souffre et me revoilà seul, sans suivi.

Quel était le plus incompétant des deux psychiatres quand on connait le diagnostic des années plus tard...

C'était en 1995, j'avais 24 ans.

Première entrevue avec un psychiatre

1992-11-24T20:51:00.000+01:00

C'était le Dr Bedat, en 1992, à l'âge de 21 ans.

Il me pose des tas de questions sur ma famille, sur d'éventuelles prises de drogues, etc afin d'y trouver des antécédents.

Aux dires de mes parents lors de leurs entretiens avec lui, il dévoile une "fuite de l'esprit" accompagnée de délires mystiques.

Le psychiatre, m'à tout de suite prescrit du Solian, sans pour autant faire de diagnostics.

Il demande une hospitalisation immédiate. Mes parents refusent.

Je ne peux plus conduire, mon esprit étant toujours "ailleurs". J'ai très peur, je ne comprends pas ce qu'il m'arrive et les gens que je croise dans la rue me font peur.

Je me souviens dire à ma mère que je ne la reconnaissais plus.

Je ne reconnaissais plus personne.

Je le revois une deuxième fois pour des tests neurologiques: R.A.S.

A cause d'un déménagement je n'ai jamais revu ce neuro-psychiatre.

Mauvais diagnostique

1991-11-13T21:44:00.000+01:00

Je m’installe définitivement chez ma copine, Bilbo.

Je prends mon ANAFRANIL un peu n’importe comment (parfois pas du tout parfois une plaquette d’un coup). Du coup, je me retrouve dans la phase délirante de la maladie assez rapidement.

« Alors qu’il séjournait chez ses parents, il a présenté une crise d’excitation avec une agressivité verbale dirigée en particulier vis-à-vis de sa mère. »

Je suis ré hospitalisé le 19.10.1991

Pour me calmer, on me donne beaucoup de TERCIAN.

Je ne veux pas rester à l’hôpital.

J’ai une permission assez rapidement.

Mais, le soir du retour, pris de cafard de ne pas être avec mon Bilbo, je simule une grave douleur abdominale et, profitant du bordel que cela met dans l’unité, je m’évade au volant de la R21 que je viens d’acheter d’occasion à un collègue de boulot.

Le retour jusqu’à Grenoble est difficile car je suis bien naze avec tout ce TERCIAN qui est un puissant sédatif.

Je tente une reprise professionnelle mais le médecin du travail, le docteur Marguerite Pelletier, demande au docteur Séchier de m’arrêter encore un peu car je ne « fais pas l’affaire dans mon travail vu mon état psychique actuel ». Je suis très délirant, en fait, et « plein de projets mais aucun n’est conduit à son terme ».

Je décide de reprendre les Beaux-Arts (en troisième année) profitant d’un long arrêt maladie. Je fais aussi une exposition à la mairie de Tullins (38), ce qui me permet de faire la connaissance d’André Vallini, un homme bien sympathique.

Le 07.11.1991, le docteur Séchier décide une reprise rapide des neuroleptiques (FLUANXOL LP 20 : 2 cc IM/28 jours en plus du TERCIAN 100 : 0-0-1)

Le 13.11.1991 – Dr Séchier

Amélioration très nette, le contact est bon, le discours adapté et bien structuré, le patient n’apparaît plus exalté ni dispersé.

Le problème diagnostique qui se pose est celui de schizophrénie dysthymique versus trouble endogène de l’humeur avec caractéristiques psychotiques lors des accès aigus. Il est certain que le dernier accès nous est apparu plus dans le registre de l’exaltation maniaque et d’élation que dans le registre de la dissociation mentale. De plus la charge familiale, dans la lignée paternelle, est loin d’être négligeable. Nous allons privilégier la seconde hypothèse pour l’heure et mettre en place un traitement préventif des troubles thymiques par sel de lithium…

Je ne suis donc pas schizophrène mais maniacodépressif !!!

Avec le recul, c’est une erreur.

Où je rencontre Bilbo et le Dr Séchier

1991-07-24T21:38:00.000+02:00

Je suis sorti de l’hôpital le 31 janvier 1991 et ai repris le travail le 4 février. C’est dur. Je n’y arrive pas. Mon parrain m’héberge pendant cette période, ce qui me permet d’alléger les contraintes matérielles. Je travaille la journée à Poisat, échangeant peu ou pas avec mes collègues. Je rentre chez lui à Claix, le soir, pour m’enfermer dans ma chambre où je fume pétard sur pétard. Le moment du repas est difficile car le copain de mon parrain me fait la gueule à cause de mon manque de dynamisme et de son envie d’être seul avec mon oncle.

Le week-end, je remonte en Savoie chez mes parents mais je dois d’abord passer la nuit de vendredi à samedi à l’hôpital en observation. La vie est vraiment très dure. Je ne sais pas pourquoi je m’y accroche.

23.02.91 - Docteur SECHIER

Patient avec qui nous prenons contact ce jour, en l'absence du Docteur BIGO. Nous reprenons les éléments de sa biographie et de son histoire psychiatrique, son mode de vie actuel et reprécisons avec lui les objectifs du suivi tels qu'ils ont été définis avec le Docteur BIGO.

2.03.91 - Docteur SECHIER

Entretien ce jour. Bon contact. Parle longuement de sa difficulté à penser à vouloir et à agir, cette inhibition qui infiltre tous les secteurs de sa vie, à la gêne que cela lui occasionne. Il a effectivement moins d'activités, ressent une impression de lassitude, de fatigue continue à la fois sur le plan physique et psychique. Il nous paraît intéressant d'associer du SOLIAN (200 mg/jour) à l'ANAFRANIL déjà prescrit. Ordonnance remise pour un mois :

ANAFRANIL 25 : deux le matin SOLIAN 100 : deux matin, et soir

9.03.91 - Docteur F. BIGO

Avoue ses difficultés au travail, de concentration, d'assiduité.

Les idées noires sont encore présentes. Espère retrouver un poste à déplacements.

Le médecin du travail préfère attendre 6 mois.

On continue l'hospitalisation de nuit le vendredi soir.

Verra le Docteur SECHIER.

16.03.91 - Docteur SECHIER

Aucune amélioration des signes déficitaires sous neuroleptiques à visée désinhibitrice.

Pour une semaine :

ANAFRANIL 25 : deux le matin, un midi PROMOTIL : un matin, midi

23.03.91 - Docteur SECHIER

II se dit bien mieux, plus tonique, avec de l'allant, il semble retrouver le goût d'entreprendre et de s'investir tant au niveau professionnel que dans le cadre des loisirs. Nous maintenons donc le traitement et lui remettons une ordonnance pour un mois :

ANAFRANIL 25 : deux le matin, un à midi PROMOTIL : un matin, midi

Cette fois ma vie va prendre un tournant bien sympathique. Suite au mariage d’un couple d’ami, je retrouve la sœur du marié avec qui j’avais eu un flirt en 82. Elle m’avouera plus tard qu’elle était restée très attachée à mon image de voyou rebelle et nourrissait depuis un amour ardent pour moi.

Elle est alors étudiante sur Grenoble et nous commençons à nous fréquenter plus qu’assidûment. Elle, est séduite par mon coté délirant. Moi, apaisé par sa présence. Elle me redonne confiance en moi.

06.04.1991 - Docteur Séchier

IL est bien stabilisé sur le plan psychique ; il a retrouvé du tonus, mais ce n'est pas encore comparable à celui qu'il avait avant son dernier accès. C'est au travail qu'il a le plus de difficulté.

A partir de mai, il ne reviendra plus à l'Unité 2 qu'un week-end sur deux.

Je pars de chez mon parrain et largue mon appartement pour squatter chez ma nouvelle copine et sa sœur. Elle finit son année universitaire et nous passons du temps ensemble. Je fais souvent pêter le boulot et ai finalement quelques problèmes avec le service du personnel mais je m’arrange pour ne pas être viré. Mes comptes en banque sont aussi dans le rouge car les parents de ma copine n’assument pas leurs deux filles et il me faut souvent payer loyer et nourriture pour 3.

26.06.1991 - Docteur Séchier

Nous ne l'avions pas revu depuis deux mois, en fait il ne veut plus venir en HN. Nous le trouvons bien stabilisé sur le plan psychique.

Il reviendra en consultation tous les mois.

Ordonnance pour un mois :

- ANAFRANIL 25 : un matin et midi

- PROMOTIL : un le matin.

24.07.1991 - Docteur Séchier

Très bonne stabilisation sur le plan psychique. Pas de signe de la série psychotique, est normothymique. Son élan vital est correct, il finit par s'ennuyer un peu au travail, travail qu'il décrit comme routinier, il aspire à retrouver son niveau antérieur.

Ordonnance remise pour deux mois :

- ANAFRANIL 25 : deux le matin

- PROMOTIL : un le matin.

La délivrance

1990-12-11T21:31:00.000+01:00

La deuxième semaine de ce mois de janvier 1990, je suis transféré par une équipe de 2 infirmiers et un ambulancier jusqu’à l’hôpital de St Egrève qui est le plus grand hôpital psychiatrique de l’Isère.

Je me retrouve dans un pavillon fermé sans avoir le droit d’en sortir. Ma copine Dominique n’a pas le droit de venir me voir. Mes parents font le forcing. Ma crise d’exaltation n’est pas encore contenue. Je suis suivi par une jeune docteur Catherine Barley-Ghalleb et le chef de service, le Docteur Sultan.

Le 29 janvier, celui-ci m’annonce que le placement d’office est levé. Je peux sortir. D’abord dans le parc puis en permission.

Je sors définitivement le 13 février. Dominique vient me voir.

Avec mon père nous partons une semaine chez son frère en Bretagne. Je suis encore très exalté. Les voix qui parlent de moi et les bizarreries sont toujours là mais en plus je suis de plus en plus fatigué et mon moral est en baisse.

Je reprends le boulot le 15 mars. Ça ne va pas fort. Je n’ai qu’une envie : aller au lit et dormir.

Je reste quelques temps sur un poste sédentaire à Poisat prés de Grenoble à la réparation des appareils.

Je n’ai plus le courage de rester avec Dominique et je la quitte.

Je vois souvent le médecin du travail, Marguerite Pelletier, qui essaie vraiment de m’aider. Je lui explique, en mentant, à elle et surtout à moi-même que tous mes tracas viennent du fait que je ne fais plus de déplacements.

Après beaucoup d’hésitations, elle consent à ce que je retourne faire une intervention test à la centrale de Bugey. Je pars donc sur le site pour un truc facile mais n’arrive pas à faire le travail. Les voix qui « parlent de moi » sont toujours là et parasitent sans cesse ma pensée.

J’explique au client que je suis malade sans m’étendre et je pars.

Comme je ne sais comment annoncer ce problème à mes chefs et qu’aussi je suis très fatigué, je retourne directement à l’hôpital psychiatrique.

J’y deviens une grosse loque en régime cérébral déficitaire.

Je sombre de plus en plus.

Je suis comme un zombie dans ce pavillon de St Egréve et dehors c’est l’été.

Mes parents viennent me chercher le week end pour aller faire du bateau sur le lac du Monteynard mais je suis trop angoissé et stressé pour profiter de ces moments de détente.

Je sors de l’hôpital fin août mais je n’ai plus d’énergie ni de motivation dans la vie. Je traîne à St Jean de Maurienne, capable de rien.

Je descends une fois par semaine à Grenoble pour voir le docteur Barley-Ghalleb et un psychologue, Dominique Auchard. Je vois aussi un psychiatre paternaliste et vieille école, le docteur Micou, à Chambéry.

Je reprends le boulot en mi-temps thérapeutique le 5 novembre mais je n’en peux plus.

Le 11 décembre, j’avale tous les médicaments que j’ai dans mon appartement et une bouteille de Tequila.

Je vais enfin être tranquille …

Nouvel An 1990

1990-01-01T21:21:00.000+01:00

« Je travaille donc dans le nucléaire depuis juillet 1988, je me déplace beaucoup et début 1989, je commence à travailler sur Gravelines qui est la plus grande centrale de France (6 réacteurs de 900 Mégawatts cote à cote). A l’époque, il y a le passage en combustible MOX et donc beaucoup de boulot sur ces 6 tranches.

La semaine, je réside pratiquement constamment dans le 59. Le week-end, je revois Zaza. Nous allons en Angleterre, en Hollande mais le plus souvent nous nous retrouvons à Paris où elle réside maintenant avec son nouveau copain. Le pauvre ! Nous louons souvent une chambre d’hôtel vers la gare Montparnasse. J’ai pas mal de connaissances sur Paris (notamment Anabel, une copine de l’époque des Beaux Arts à Grenoble, qui, elle, fume, l’héro, Corinne et Alain, deux vieux copains de l’époque savoyarde, tombés eux aussi dans la poudreuse, Bernadette, une copine complètement junkie, genre petite bourge de bonne famille, assez marante mais toujours défoncée. Zaza a aussi un assez bon réseau d’approvisionnement.
Avec ce petit monde, nous noircissons beaucoup de cuillères.

Farida, elle, est parti un jour au bled en Algérie et je ne l’ai plus jamais revue. Elle m’a téléphoné plus tard mais quelque chose était cassé. Et puis j’étais dans un autre délire.

Dans le Nord, je rencontre une mignonne, mais un peu cruche, Chtimette, Dominique, qui me tient compagnie les soirs de brouillard.

Dans la nuit du mardi 17 au mercredi 18 novembre 1889, alors que nous sortons déglingués du bowling de Sportica, le centre de loisir que la ville de Gravelines s’est payé avec les subventions d’EDF. Dominique trébuche. En voulant la rattraper, bien cuit, je m’ouvre le cuir chevelu contre un pilier de béton. Le sang coule. Beaucoup ! Dominique ne supporte pas cette vision et tombe dans les pommes. Des gens nous aident et appellent les pompiers. Une fois dans l’ambulance, je vois un policier y faire éruption. Il nous empêchant de partir pour l’hôpital de Dunkerque. Comme il me demande des explications d’une manière autoritaire, je l’insulte. Il met la main sur l’étui de son arme. Quand mon poing va partir, l’un des pompiers me retient et demande violement au chtar de sortir. J’apprends le lendemain qu’une cinquantaine de badauds dont mes copains du village prennent alors le poulaga a partie.
Le lendemain, alors que je me rends chez un médecin pour faire voir mes 25 points (quand même !) sur le crâne à moitié tondu. Un inspecteur me convoque au commissariat local pour déposer.
Le condé, vexé, a porté plainte contre moi et un des copains qui l’a pris a partie quand il est descendu de l’ambulance. « Insultes à agent ».

Je passe au tribunal de Dunkerque le 14 décembre à 8:45, et grâce à mon avocat écope de seulement 1500 Frs d’amande. Mon cassier reste vierge. Heureusement, sinon, je ne peux plus rentrer dans les centrales nucléaires.

Mais cette affaire m’a esquinté. Beaucoup de tracas. Beaucoup de démarches. Beaucoup de trajet pour le boulot dans la période. Beaucoup de fatigue et de stress (depuis un an et demi je n’ai eu que l’arrêt maladie de 15 jours suite aux points de sutures et une semaine de congés payés pour le procès) Beaucoup d’heures sup. Beaucoup de jours d’astreinte. L’arrêt de la came aussi…de la cigarette même.

Je suis sur les rotules et pourtant très nerveux.
Des sentiments de bizarrerie font leur apparition.

A Noël, le lundi 25 à St Jean de Maurienne, chez mes parents, je ne suis pas bien du tout.
Pourtant, le soir même, je redescends à Grenoble et le surlendemain je fais 650 km d’une traite dans ma petite voiture de chantier pour rejoindre Dominique chez sa sœur à Creil. J’ai des hallucinations visuelles. Je ne dors plus.
Le lendemain, nous reprenons la route, en direction approximative de la centrale de St Laurent-des-Eaux vers Orléans où je dois intervenir dés le lendemain.
Je suis déstructuré mais j’arrive quand même à trouver un hôtel vers Beaugency. Au dîner, je mets le boxon dans la salle de restaurant, commande tous les plats de la carte, chante à tue-tête, m’assois à la table d’autres clients et fais péter la tête des tauliers et de Dominique.
Elle n’en peut plus et a peur.
Elle demande une autre chambre au patron.
Je passe la nuit à faire des rituels « maçonniques », shamaniques et de sorcellerie.

Il est 5 heures du matin, je mets les voiles direction la centrale, laissant dormir Dominique qui à bien voulue passer finalement la fin de la nuit avec moi dans la chambre ravagée.

Je délire. Je roule à 120km/h sur des routes que je ne connais pas, dans la nuit, dans le brouillard. Coluche, pourtant mort en 86, m’indique le chemin par l’intermédiaire de la radio. Je me rappelle vaguement que j’ai mis le brin dans un bar du centre ville (quelle ville ?) à l’heure du café et des croissants, que j’ai vu le client de Framatome. Je ne sais pas ce que je lui ai dit ni comment j’ai trouvé la centrale et encore moins comment plus tard j’ai retrouvé l’hôtel.

Quand j’y arrive, il y a des policiers en civils, des pompiers et une ambulance du SAMU.
Je pense d’abord que c’est Dominique qui a eu un problème avec le taulier.

Mais non.

Après un questionnaire des condés que je ne comprends pas ou plutôt que j’interprète, je me retrouve dans l’ambulance, direction un endroit que je ne connais pas mais que j’identifie comme un hôpital psychiatrique, un interne me reçoit mais je ne le comprends pas. On me met tout de suite dans une chambre d’isolement. On me donne des cachets et on me fait des piqûres qui ne tardent pas à me faire sombrer. J’émerge de temps en temps. Je tape contre les murs, contre la porte au judas de métal pour qu’on me libère ou qu’on me donne une cigarette. Bien sur la fenêtre est grillagée et en plexiglas. Il y a un sceau hygiénique et un rouleau de PQ si je veux faire mes besoins. Un lit sans drap. Je suis en pyjama. Je reste deux jours dans cette cellule mais je ne me rends pas compte du temps qui passe.
Un matin, je me réveille et vois que quelqu’un a ouvert la porte.
Je sors du cachot et me retrouve dans une grande salle vétuste, une sorte de cours des miracles. Il y a des gens ou plutôt des zombies grabataires, seule une jeune et jolie rasta blackote semble me voir. Elle me sourit et me donne (enfin !) une cigarette. Elle me dit qu’elle s’appelle « Marie-Pierre et va bientôt sortir ». Elle m’explique qu’ici nous sommes à l’hôpital psychiatrique d’Orléans, Fleury-les-Aubrais et que ce pavillon fermé est le pire.
J’explore les lieux. Dans une salle de veille, un infirmier me donne un paquet de Camel en me disant, quand je le remercie, « Tu me remercieras plus tard ».
Il me fait aussi voir ma Super 5 SD de chantier par la fenêtre.

Un médecin arrive plus tard et m’explique que je suis en placement d’office par décret du préfet.

Je reste encore une semaine dans cet endroit, y fêtant le jour de l’an 1990 avec les autres les malades. Marie-Pierre me tient compagnie. Un malade lobotomisé aussi. Il s’appelle Claude et quand un jour, je demande à une infirmière ce qu’il a, elle me répond que, dans les années 60, on soignait certaines psychoses en enlevant un bout du cerveau.
Mes parents débarquent le samedi 6 janvier. Ils sont venus chercher la voiture de société pour la redescendre à Grenoble !!!
Dominique vient me voir aussi le même jour. »

Le 2.1.1990,

Communication téléphonique de Mme le Dr HOUGON de Fleury les Aubrais qui voulait parler au Dr Chabannes au sujet de M. G... qui a été hospitalisé dans son service en PO pour une bouffée délirante aiguë, il y a quelques jours.
Le patient étant mieux quoique toujours un peu dissocié, le Dr Hougon voulait adresser M. G... dans le service du Dr Chabannes.
Le Dr PORNON indique qu'il convient d'adresser M. G... sur le service dont il dépend (il habite Grenoble) et on transmet les coordonnées de St Egrève.

Mi 1988 :

1988-08-14T16:52:00.000+02:00

J’ai alors des ouvertures vers une entreprise grenobloise et je me fais embaucher pour faire des déplacements dans les centrales nucléaires. Après quelques vacances aux Baléares, j’assurerai le dépannage et les modifications des équipements de ce constructeur au prés de Framatome et surtout d’EDF.

Après 2 mois de formation sur le matériel à Grenoble, commence une belle période de trajets sur les routes de France. Peu de repos, dans mon petit appartement grenoblois ou en Suisse, où travaille Farida. Je suis dévoué à la boite et disponible. Je gagne 35.000 Frs par mois. Je ne pense plus à la maladie mentale et ne prends plus aucun médicament. Je suis devenu un sale petit con prétentieux et égoïste.

Je sais aussi que j’ai une hépatite mais je pense qu’elle est liée à mes prises de toxiques car mon salaire me permettant beaucoup d’excès, je ne me gène pas pour les commettre ...)

1987 - 1988

1988-04-30T21:16:00.000+02:00

1987 - mi 1988 :

(Je participe au stage de Technicien en Electronique et Automatismes Industriels à l’AFPA de Pont de Claix (38) pendant un an. Pendant cette période, je suis rémunéré (environ 5000 francs par mois) mais comme la nourriture et l’hébergement (en chambre de 3) ne coûtent pratiquement rien, je m’en sors bien.

J’ai, depuis peu, une nouvelle copine, que l’on surnomme Zaza et que j’initie à l’héroïne>. Au bout de quelques temps elle me ramène souvent de la dope (de belles quantités) d’Amsterdam car elle connaît un moyen de passer les douanes grâce à une voiture de presse. Nous profitons du fait que mes parents aient une maison de campagne assez proche du centre de formation ou nous nous faisons hébergés chez des copains, Sophie et Rémy, à Grenoble avec qui nous faisons de belles fêtes.

Le rythme est un peu dur à soutenir car pendant que les trois autres font la grâce matinée, je dois aller en cours. La dope m’aide à tenir le coup.

J’ai quand même quelques remontrances de la part des formateurs et il me semble que Zaza fait beaucoup de cirque et n’ai pas très discrète avec la came. Je sens que l’histoire pourrait mal tourner. En plus j’ai repéré, à l’AFPA, une petite Farida qui me fait bien délirer.

Un jour, alors que nous nous étions engueulé pour une histoire de dope, je mets Zaza dans un train pour Toulouse (où habite son père) et lui dit adieu.

Peu de temps après, j’entame une relation avec Farida.

Le stage se finit tant bien que mal.

Heureusement, par mes expériences, j’ai un très bon niveau en informatique et en programmation et je réussis l’examen.

Une nouvelle vie

1987-03-03T21:11:00.000+01:00

30.10.1985
Commence dès ce jour à Lyon un stage d'informatique pour une durée de 5 mois, il sera logé là-bas dans un foyer logement. En cas de problème, il a de la famille, un cousin germain qui accepte de le prendre en charge chez lui. Il a été contacté pour ce stage, suite à un test passé il y a un an, stage programmé par une boîte américaine.
Il reviendrait une fois par semaine à Chambéry.
Je lui fais un renouvellement d'ordonnance pour un mois avec un passage de PIPORTIL L4 de un CC à ½ CC tous les 28 jours.
Prochain RV le 16 novembre dans la matinée.
H.Aussedat

(Je ne reverrai jamais le Dr Hélène Aussedat. Je commence, il est vrai, un stage d’analyste programmeur en informatique à Villeurbanne prés de Lyon dans un centre de formation qui s’appelle Control Data. Les cours sont difficiles, surtout pour moi qui sors de cette longue maladie qui m’a fait perdre beaucoup de mes facultés. Nous devons assimiler des langages de programmation compliqués comme le Cobol ou le Pascal en très peu de temps. Je n'y comprends rien.

Je couche dans une SONACOTRA en banlieue, un endroit minable et déprimant à une heure de métro et de bus. Ma chambre fait moins de 4 mètres carrés (à peine la place pour un lit, une armoire, une toute petite table, une chaise et un lavabo qui fuit. Les douches sont à l’étages, pas chauffées et dégeulasses (je ne me lave que le week-end chez mes parents). Je dois me faire à manger dans une cuisine commune qui pue, elle aussi. Il y a avec moi quelques autres stagiaires et des travailleurs immigrés qui ne parlent pas français. Je suis mal. Au lieu de travailler mes cours, je dors jusqu’à midi. Je n’ai qu’une petite radio comme ami. Le vendredi soir, je rentre en Savoie et je n’ose pas parler de mes problèmes à mes parents de peur de les décevoir … A bout de 2 mois, ma moyenne est insuffisante et la directrice me fout dehors.

Je rentre en Savoie (chez mes parents) avec un sentiment de lassitude mais aussi de soulagement.

Je traîne à nouveau à l’ANPE. On m’y propose un TUC (Travail d’Utilité Collective) au lycée Paul Héroult à St Jean de Maurienne. Je suis sensé aider les élèves et créer un programme de gestion des fournitures (en LSA, une sorte de Basic français !!!). Je gagne 2500 francs par mois. J’habite chez mes parents et je suis encore très fatigué. Je me rappelle encore de mes siestes devant Dallas avec Bambou, notre petite caniche, qui dort sur mes jambes.

Après quelques mois, je renoue avec des copains de la ville, nous faisons beaucoup la fête et je commence à me droguer. Nous allons souvent en Italie à Turin où la dope est moins chère et facile à trouver.

Bizarrement, la prise de toxiques me redonne goût à la vie.

Mon contrat de TUC fini, je trouve des missions en intérim assez bien payées pour quelqu'un qui comme moi n'a qu'un bac C et un demi diplome d'art plastique.

Je me dégote gratuitement un immense atelier où je reprends sérieusement la peinture et où nous faisons, avec les copains, de belles fêtes. C'est un peu ma garçonniére aussi.J’ai même quelques petites commandes de peinture. Tout était noir et triste. Tout redevient beau et cool. Comme je n’ai plus de suivi médical et donc plus de traitement, je maigris. J’ai le vent en poupe. Profitant de mon aura d’artiste et de mon look de rocker rebel, je fais un maximum de conquêtes féminines à St Jean et dans les stations de ski alentours. Je travaille alors à Atochem comme ouvrier de fabrication de produits chimiques (un boulot vraiment tranquille et posté.qui me laisse pas mal de temps pour peindre et me défoncer). Je suis heureux et de mieux en mieux dans ma peau (l’héroïne y étant, bien sûr, aussi pour quelque chose).

Je réussis finalement à intégrer un stage d’électronique à l’AFPA de Pont de Claix prés de Grenoble début 1987).

Fin de la première hospitalisation

1985-10-17T21:04:00.000+01:00

12.6.1985
Accompagné de sa mère, il va bien, a trouvé du travail dans un bureau d'études. Il commencera à partir du 20 juin, pour l'été, devrait retourner à partir de Septembre 1985 à Georges Dumas, est toujours suivi par le Dr Chabalay.
Je revois Mr G... le 19.6.1985.
H.AUSSEDAT

(Bonne nouvelle : je suis à nouveau suivi par Hélène Aussedat, cette charmante jeune psychiatre blonde, par contre je ne sais toujours pas d’où elle sort cette histoire de bureau d’études.)

19.6.1985

Très en forme, a arrêté le Melléril après une diminution progressive.

Il doit travailler à partir de lundi 24 comme métreur (mesure des ferrailles)

Je lui fais une prescription d'HEPTAMYL: 3 comprimés par jour

Son traitement actuel est le suivant :

- PROMOTIL : un comprimé le matin et un comprimé à midi

- LEPTICUR : un comprimé matin, un comprimé midi

- HEPTAMYL : 3 comprimés par jour

- PIPORTIL M2 + PONALIDE IM : trois ce par jour.

Prochain RV le 29 juin 1985.

H.AUSSEDAT

(Il s’agit en fait d’un travail de soudeur sur aluminium à la société CLAUSER, petite entreprise sous Sous-traitante de Pechiney à St Jean de Maurienne. M. Clauser est un copain de papa. Je ne sais pas souder et encore moins l’aluminium (Il faut beaucoup d’expérience avant d’y arriver).

Finalement, je me retrouve devant une scie circulaire vétuste à débiter des plots de ferraille (pas génial avec les médicaments !!!) puis sur un chantier comme aide monteur me faisant insulter par les gars qui me reprochent de ne pas tenir les pièces droites malgré les boulettes de métal en fusion qui me gicle sur les bras et le visage. En plus, les pièces sont lourdes et nous travaillons dans un fort champ magnétique. Au bout de deux jours et demi, après le repas de midi, je supplie mon père de venir m’excuser auprès du contremaître et de faire arrêter le massacre. Mon père est un brave homme, il accepte. Nous allons voir le gars. Je démissionne donc sur le tas. Papa me ramène à la maison. Je dors pendant 2 jours…

Surprise, à la fin du mois, je recevrai un petit chèque pour mes 3 jours de «boulot». Sympa, ce Monsieur Clauser !)

29.6.1985

Arrive accompagné de son père. Il a dû interrompre le travail qu'il faisait car c'était un travail très fatigant pour lui, trop manuel. Il recherche actuellement du travail de plein air dans un centre de vacances (style palefrenier). Il se plaint de difficulté de concentration, de difficulté de lecture et de se sentir raide et gauche dans ses mouvements. Au niveau du traitement, le neuroleptique retard est continué. Il prendra un comprime de PROMOTIL le matin

Arrêt de Lepticur et de l'Heptamyl. Il revient le 13 juillet, vers 1O H OO.

H.AUSSEDAT

13.7.1985

Arrive accompagné de son père, habillé tout en noir avec une salopette noire, une chemise noire, une veste noire. Lorsque je lui pose la question de pourquoi il s'est habillé en deuil, il répond parce qu'il aime cet ensemble. Toujours très évasif, souriant, il semble détendu, il dit dormir trop à raison de 14h la nuit.

Aura sa prochaine injection retard le 25 juillet et aura 2CC au lieu de 3 CC. Renouvellement de son ordonnance pour un mois.

PROMOTIL : 2cps par jour

PIPORTIL M 2 : 2 CC + PONALIDE tous les 15 jours.

H.AUSSEDAT

7.8.1985

Va bien, très souriant. A pris du poids, s'arrondit, présente un faciès lunaire.

Son injection est :

PIPORTIL Un CC + PONALIDE

H.AUSSEDAT

(Je passe une partie du mois d’Août avec mes parents entre St Jean de Maurienne et le lac du Monteynard où papa a son bateau. Nous faisons aussi un petit séjour en Bretagne avec papa, maman et mes deux sœurs (Combourg, Cancale, Mont St Michel ..) pour le mariage de mon oncle Pierre, le frère aîné de mon père, et de Jacqueline, sa 2^nde femme. Je suis gêné par rapport au reste de la famille paternelle. J’ai l’impression d’être un zombie, complètement vide d’intérêt, incapable d’exprimer mes sentiments. De m’exprimer tout court…Mes parents, voulant me sortir de ma léthargie, me proposent de passer le BAFA (Brevet d’aptitude aux fonctions d’animateur de centre de vacances et de loisirs). Maman a été monitrice en colonies de vacances étant jeune.
Je fais ce stage début septembre mais c’est une catastrophe. Je me sens si différent des autres et je suis tellement fatigué (je fais même du stop lors des jeux de piste).
6.9.1985
Revient d'un stage pour être moniteur de colonie de vacances. Ce stage a duré une semaine. Il a présente des difficultés d'intégration dans ce groupe de jeunes (ils étaient environ une trentaine). Il dit avoir souffert de ne pouvoir communiquer normalement avec les autres. Il se sentait manquer de spontanéité, ne s'intéresser pas à ce qui se passait dans le groupe, les autres l'ennuyaient et lui donnaient une impression de futilité.
Actuellement, il vit chez ses parents, se lève à midi, mange légèrement et passe son temps devant la télévision. Il dit ne pas avoir d'amis par peur d'être déçu. Il n'a de goût à rien et rien ne l'intéresse. Par rapport à l'avenir, il n'a aucun projet, se laisse vivre.
Je le revois la semaine prochaine.
H.AUSSEDAT
27.9.1985
II lui semble que les trois comprimés de PROMOTIL pris augmentent son impossibilité de tenir en place mais sans lui donner plus d'initiative pour autant, ce qui l’angoisse. Je lui demande donc d'en prendre que deux comme antérieurement.
Ordonnance faite pour un mois avec :
- PIPORTIL : un CC tous les 15 jours
- PORMOTIL : 2 comprimés par jour, un le matin et un à midi.
H.AUSSEDAT

(Je m’inscris à l’ANPE et y fait quelques stages de recherche d’emploi sans vraiment y croire)

2.10.1985

Ce jour, passe du Piportil M2, un CC tous les 15 jours à PIPORTIL L4 : un CC toutes les 4 semaines.

A deux fois par semaines, à raison de deux heures, il suit des cours d'informatique faits par le GRETA pour une durée de trois mois jusqu'en décembre 1985.

H.AUSSEDAT

(Ce stage me plait bien. J’ai toujours aimé l’informatique même si à l’époque elle n’en est qu’à ses balbutiements.)

9.10.1985

Vu ce jour. Dit avoir plus de facilités pour réfléchir. A probablement trouvé un stage d'animation dans une station de ski pour l'hiver. Ses cours d'informatique se passent bien et il se sent réceptif.

H.AUSSEDAT

(Il s’agit d’un stage rémunéré très correctement qui me permettrait, aussi, de valider mon stage BAFA auquel j’avais pourtant eu un avis défavorable. Le responsable de l’animation des Karellis est en fait Daniel Gros, un copain théâtreux de ma sœur Sophie. Elle a joué dans sa troupe et, sympathiquement, il me pistonne un peu.)
17.10.1985
Je le vois ce jour, il est très content car il a peut-être trouvé du travail dans la station de ski des Karellis où il serait animateur à partir du 15 décembre. C'est un travail qui consisterait dans de l'animation avec organisation de spectacles, accueil des gens et information avec un journal. Il a vu hier le responsable qui lui a expliqué en quoi consistait le travail et qui lui a laissé entendre qu'il y avait de fortes chances qu'il soit pris.
Je le revois le 30.10.1985 où il aura également son injection de neuroleptique retard.
H. AUSSEDAT
(Tout semble s’arranger pour moi. Pourtant, je vais bientôt vivre la pire période de ma vie ...)

Une autre clinique

1985-08-15T20:59:00.000+02:00

11.4.1985 : Coup de téléphone à la Clinique Georges Dumas où je joins le Dr CHABALAY.

Il accepte de voir le patient le Vendredi 12 avril à 15 H pour une visite préalable afin de savoir les possibilités d'admission à Georges Dumas. Cette visite permet de savoir s'il est possible de le faire à Georges Dumas. Il n'est pas question pour lui de toute manière de reprendre ses études aux Beaux Arts et compte tenu de ses ATCDS de prises de toxiques (Héroïne), il sera difficile de le faire admettre à Georges Dumas. . Cette visite est donc une prise de contact. Il nous sera donné un avis quant à son orientation.
H. AUSSEDAT

15..4.1985 : Sortie
Traitement de sortie :
PIPORTIL M2 : 3CC + PONALIDE (PI le 16.4.85)
PROMOTIL : un comprimé
HALDOL 60 gouttes
LEPTICUR : 3 comprimés
HEPTAMYL : 150 gouttes

Est hospitalisé à la Clinique Georges Dumas depuis le 15.4 où il sera pris en charge par le Dr Chabalay.

Pierre-Louis avait été vu le 12.4 dans l'après-midi par le Dr Chabalay en ma présence, il a été décidé ce jour de son admission à Georges Dumas et le Dr Chabalay s'engage à le prendre en charge et à assurer son suivi.

(Lettre non nécessaire, il suffira de prendre de ses nouvelles de temps en temps).

(Oui, ça va mieux mais je suis encore bien imprégné par les médicaments.

Hélène Aussedat m’accompagne jusqu’à Georges Dumas, quand on se dit au revoir, j’ai envie de pleurer. Elle aussi, je crois…

La clinique Georges Dumas est une clinique psychiatrique pour étudiants, à La Tronche, à coté de Grenoble. Un chouette hôtel pour mongoles !

Il y a plein de jeunes avec des troubles mentaux.

Il y a des filles mais complètement givrées (Punkette des îles, par exemple).

Moi, sexuellement, c’est la misère à cause des neuroleptiques.

Je ne peux plus lire, non plus, malgré la rééducation ophtalmique et le port de lunettes, je n’ai parfois plus de salive ou parfois trop, des tremblements, des impatiences, de la tachycardie, je suis toujours fatigué, déprimé, sans volonté … et je grossis à vu d’œil.

J’y reste 2 mois un peu livré à moi-même.

Quelques cours d’anglais (difficile quand on ne peut pas lire !).

Les infirmières débarquent juste pour nous donner le traitement, même si nous faisons la grâce matinée, à jeun donc…

Quelques entretiens bien creux avec le Dr Chabalay (que Papa appelle Armand !!!)

Ce Papa ! Grâce à sa confrérie, à l’été, iI me trouve un boulot prétexte pour me sortir de cet endroit) ….

Première Hospitalisation (suite)

1985-03-24T20:54:00.000+01:00

Bientôt 1 mois que je suis à l’unité 2 de l’hôpital psychiatrique du Nivolet à Chambéry. Je n’ai qu’un vague souvenir de confusion et de délires de cette période.

1.2.1985 Entretien avec la mère :
Elle semble très angoissée, discours haché, demande des nouvelles de son fils, se renseigne sur son comportement dans le service. Elle nous explique que pour elle les troubles remontent à Noël avec d'abord des bizarreries dans son appartement, il avait tapissé le mur de sa chambre avec des sacs de poubelle en plastique noir. Il n'ouvrait plus ses fenêtres et avait mis un petit spot dans sa cuisine. Se regardait dans la glace assez longtemps avec des bizarreries. Elle a retrouvé de la cocaïne dans la chambre de son fils (en fait c’était du bicarbonate que j’avais eu gamin avec Chimie 2000, ils sont même allés jusqu’à faire analyser le produit dans un labo). Elle dit qu'avant tout allait très bien, que peut-être elle l'a trop gâté, elle a un fils et deux filles, peut- être elle l'a plus gâté que ses filles, elle ne sait pas.
Puis elle sort une petite liste de choses qu'elle a à nous demander, pour ses piqûres, pour le labo photo, est-ce qu'éventuellement il pourrait faire du sport, comment ça va se passer pour son, travail ultérieurement.

H. AUSSEDAT

4.2.1985 :Plus calme, est toujours très dissocié. Demande ce qu'il y a au programme de la société ? Où il n'y a que des femmes, sa grand-mère, sa mère, ses soeurs, montre sa cigarette en disant que c'est sa petite soeur qui fume et qu'il ne voudrait pas qu'elle finisse comme lui. On laisse le traitement inchangé.

H. AUSSEDAT

28.2.1985 :
Va mieux, plus cohérent. On lui redonne ses habits (22 ans après, je me rappelle encore du bonheur ce jour là !), se sent beaucoup plus équilibré au niveau des horaires, il dit mieux se repérer dans le temps, dans l'espace, regard toujours fixe, persistance de réponses à côté, de barrages de la pensée (ça vient aussi de tes médicaments, Hélène!). Il est très pris en charge par l'équipe qui lui fait faire des dictées, des opérations de calcul mental, des puzzles, (j’avais l’impression d’être redevenu un tout petit enfant) l’infirmier qui s'occupe personnellement de lui, constate une nette amélioration dans la rapidité, dans la concentration et dans la cohérence. Par contre parle de sa mère, il dit ne pas l'avoir vue depuis un mois et pourtant l'équipe me signale qu'elle vient le voir très régulièrement.
Au niveau du bilan biologique, lorsqu'il était entré, présentait une hépatite virale de type A. On constate une diminution progressive des transaminases puisque les résultats du 7.1.1985 étaient les suivants :
- SGOT 111, 99 ; SGPT 393,55 ; gamma GT 61,82
Et les résultats du 21.1.1985 sont les suivants :
- SGOT : 58,35 ; SGPT : 236,10 ; gamma GT 63,80. (Erreur, Madame Aussedat, j’avais en fait une hépatite C, je la soignerais définitivement en 2003 avec un traitement de cheval)On redemande ce jour un bilan de contrôle.

Son traitement actuel est le suivant :
- PIPORTIL M2: 3 CC + PONALIDE une ampoule une fois tous les 14 jours.
- PROMOTIL : 3 comprimés par jour
- HALDOL : 60 gouttes
- LEPTTCUR : 3 par jour
- HEPTAMYL : 150 gouttes.

H. AUSSEDAT

7.3.1985 Coup de téléphone de la mère : elle téléphone simplement pour nous signaler qu'elle trouve son fils mieux, qu'elle est assez contente, s'inquiète de savoir ce qu'on lui fait faire comme activité dans le service. (Ce n’était quand même pas le club Med là bas). Elle rappellera.

H. AUSSEDAT

15.3.1985 Permission

17.3.1985 Retour de permission
22.3.1985 Permission
24.3.1985 Retour de permission

(Je me rappelle de tous ces médicaments que je devais prendre ces week end, et des retours angoissants et déprimants les dimanches soirs).

Première hospitalisation

1985-01-04T18:41:00.000+01:00

4.1.1985 - ADMISSION S.L – Hors secteur

Jeune homme: de 21 ans, hospitalise par le Dr Chabannes.
A l'entretien, assez détendu, souriant.
Discours très rationalisant, désaffectivisé, difficultés à se concentrer (mais venait de recevoir une injection IM de 2 ampoules de Tranxène). Lenteur d’idéation. Nie toute toxicomanie actuellement.
Dit avoir éprouvé un sentiment de bizarrerie lors de son séjour cher ses parents.
Pas d'antécédents médicaux particuliers en dehors d'une Mononucléose Infectieuse l'an dernier.

A l'examen RAS . TA .13/7 , pouls 80 ,
Neuro : RAS

CAT pour ce soir : Surveillance
Injection prescrite par le Dr Chabannes si nécessaire.

Interne de garde ZARAZIK

5.1.1985 -

II s'agit d'un jeune homme de 2l ans, adressé au Dr Chabannes par, l’intermédiaire du Dr KORNER {il s'agissait de son médecin traitant à St Jean de Maurienne).
C'est sa première hospitalisation en hôpital psychiatrique.

Antécédents médicaux et chirurgicaux :
Amygdalectomie, adénoïdectomie dans l’enfance, a un pincement discale au niveau de la 5ème lombaire, varus équin à la naissance pour lequel il a eu un traitement orthopédique dont il a gardé une petite déformation (porte des semelles orthopédiques). Allergie au rhum des foins depuis 4 ans et demi, traité par homéopathie. A fait une mononucléose infectieuse il y a un an.
Début d'une toxicomanie il y a trois, quatre ans qui a commencé par le Hachich, puis LSD, puis héroïne (avoue seulement 5 shoots à l'Héroïne répartis en une semaine, il y a 5 mois). Pas d'alcool, pas de cocaïne.

Antécédents familiaux : père âgé de 55 ans, profession : représentant en mécanique ; sa mère est âgée de 47 ans, elle est infirmière, il dit de sa mère qu'elle a tendance à soigner tout le monde, ATCD de spasmophilie.
Pour son père, il dit qu'il aurait été hospitalisé à Versailles où il aurait subi des électrochocs à l'âge de 25 ans, il a également un oncle qui a fait un séjour à Bressieux
Deux soeurs, l'une âgée de 19 ans Sophie qui est actuellement en terminale à St Jean de Maurienne ; l'autre âgée de 16 ans Christine est en seconde. Pas d'ATCD de dépression.
Antécédents personnels et mode de vie : a eu un bac de type C, en redoublant sa terminale, est actuellement en troisième année aux Beaux-Arts à Grenoble.
Au niveau du sport, fait de la planche à voile, du karaté, du judo, de la natation et de la marche.
Au niveau littéraire, passionné de Japon et de science-fiction.
Exempté de service militaire P2.

Pendant 1'entretien : tout d'abord se présente avec un walkman et un grand cahier de dessins qu'il commentera de façon délirante et floue. Il me montre une personne qui apparaît morcelée. Les autres dessins sont totalement incohérents, il les commente avec des thèmes mystiques, également des thèmes de science fiction et de grandeur. Dans les dessins, il met en place des systèmes scientifiques pour faire disparaître ses parents. Il donne 1'impression de bizarrerie, il existe des barrages dans le discours, ne finit pas ses phrases, apparition de tout ou rien dans ses propos.
Il s'agit d'un premier accès qui semble à priori schizophrénique.
Au niveau de la conduite à tenir, actuellement on observe son comportement, il lui est prescrit du TRANXENE si besoin.
Il doit être revu par le Dr Chabannes.

H. AUSSEDAT

1.2.1985

Semble complètement retranché du monde, dira trois mots :
"Je suis dans la lune, non pas sur la lune mais à côté".
Il regardera fixement les images affichées dans le bureau d'un air illuminé. Semble triste.

H. AUSSEDAT

Définition - Source Wikipedia

1985-01-01T20:40:00.000+01:00

Schizophrénie:

Le terme de schizophrénie regroupe de manière générique un ensemble d'affections psycho-cérébrales présentant un noyau commun, mais dites différentes quant à leur présentation et leur évolution. On utilise le pluriel pour désigner ces schizophrénies.

« Schizophrénie » provient de « schizo » du grec « σχίζειν » (schizein) signifiant fractionnement et « φρήν » (phrèn) désignant l’esprit. C'est donc une « coupure de l'esprit », pas au sens d'une "double personnalité" comme on l'entend parfois, mais au sens d'une perte de contact avec la réalité ou, d'un point de vue psychanalytique, d'un conflit entre le Moi et la réalité.

C'est une pathologie psychiatrique généralement chronique, qui survient plutôt à l'adolescence ou au début de l'âge adulte.

La schizophrénie est une psychose, qui se manifeste par des signes de dissociation mentale, de discordance affective et d'activité délirante, ce qui a pour conséquences une altération de la perception de soi-même, des troubles cognitifs, et des dysfonctionnements sociaux et comportementaux allant jusqu'au repli autistique. Le terme est par ailleurs fréquemment utilisé au sens figuré, notamment dans la presse, pour évoquer des attitudes ou des propos simplement contradictoires.

Elle atteint généralement 0,5 % à 1 % de la population^[1]^,^[2]. Son diagnostic se fonde la clinique sémiologique du psychiatre basée sur les déclarations du patient, leur écoute et leur analyse, il n'existe aucun test de détection en laboratoire. Un examen psychologique permet aussi de poser un diagnostic de structure. Les études indiquent que des facteurs génétiques, environnementaux, neurobiologiques, psychologiques et sociaux jouent un rôle dans l'apparition de la maladie (des drogues et médicaments peuvent également causer l'apparition ou l'aggravation de symptômes), sans que l'on ne parvienne à isoler une cause organique.

Le traitement se fait par la prise d'antipsychotiques, mais peut aussi consister en une psychothérapie, une réinsertion sociale ou professionnelle, voire une hospitalisation forcée dans les cas les plus graves.

Les individus schizophrènes présentent davantage de risques d'être atteints d'éléments de comorbidité tels que les troubles anxieux et dépressifs. Ils sont également davantage touchés par des troubles addictifs, ainsi que des problèmes sociaux comme le chômage de longue durée, le sans-abrisme et la pauvreté. On estime que l'espérance de vie des personnes touchées est inférieure de 10 à 12 ans à l'espérance de vie moyenne, à cause du risque plus élevé de problèmes de santé et d'un plus fort taux de suicide (environ 5 %)

La vie est une chienne

1983-01-23T21:49:00.002+01:00

Pre-Schizophrenia - kewego

When I was 20 years old, I had dreams.
But, life is a bitch.

Mots-clés : peinture dream life maladie folie mentale nightmare phase3 phaz3 schizophrenie schizophrenia

Video de phaz3

Exode savoyard

1972-08-07T21:45:00.000+01:00

Parce que l’entreprise familiale de BTP, que mon grand-pèreavait fondée après-guerre, n’a pas supportée le choc des jeux olympiques deGrenoble en 1968, mon père a eu une longue période d’errance professionnelle etpsychologique.

Il trouve finalement du travail à St Jean de Maurienne entant que directeur commercial d’une société de fabrication de treuils et degrues.

La famille déménage pour cette petite ville savoyarde àl’été 1972.

J’ai 9 ans.

Même si nous quittons un appartement pour une jolie maisonavec jardin, je considère aujourd’hui que la rupture avec ma vie grenobloiseconstitue l’un des fondements de la marginalisation qui sera la mienne enfant puis adolescent etqui finalement me conduira vers la maladie mentale.